Jessica Torres
Jessica Torres
Visi visada tiki, kad jų kūdikiai mieli, bet mano mama neklysdavo – aš buvau gražus kūdikis. Mano rausvi, putlūs skruostai buvo suspausti ir bučiuoti, o rankų ir kojų raukšlės buvo puoselėjamos. Tačiau, kai aš augau, tai, kas kadaise mane padarė gražią, staiga tapo visų problema.
Buvau vidurinis vaikas tarp dviejų plonų seserų, ir nors jos buvo vadinamos širdžių laužytojomis ir gražiomis merginomis, sulaukiau „viltingų“ komplimentų. Šie komplimentai buvo sąlyginiai – tai, ko turėjau užsidirbti ar bent jau laukti. „Glostančios“ pastabos, kurias sulaukiau, dažniausiai skambėjo taip: „Kai numesite visą tą kūdikio svorį, būsite stulbinantis“ arba „brendimas darys stebuklus, o tada būsite tokia pat graži kaip tavo seserys“. Supratau, kad grožis yra kažkas, su kuriuo gimsta kiti, bet aš turėjau sunkiai dirbti, kad užsidirbčiau.
Prireiks metų, kol pagaliau įveiksiu šią grožio manija – ir tikras vidinis pasitikėjimas man leistų aprėpti visus savo tapatybės aspektus, įskaitant seksualumą.
Prireiks metų, kol pagaliau įveiksiu šią grožio manija – ir tikras vidinis pasitikėjimas man leistų aprėpti visus savo tapatybės aspektus, įskaitant seksualumą.
Kai sulaukiau brendimo, mano skruostai vis dar buvo apvalūs, o kūnas priminė mažo vaiko formą. Bet mano plaukai išaugo ilgi - juodi, stori ir tiesūs. Tada pagaliau pradėjau sulaukti komplimentų. Pirmą kartą pasijutau graži ir supratau, kad mano plaukai padėjo man kuo labiau priartėti prie įprastų grožio standartų.
Mano plaukai tapo vieninteliu dalyku, į kurį nepažįstami žmonės, draugai ir giminaičiai žarstė komplimentus, todėl prie jų prisirišau. Aš rūpinausi savo plaukais taip, lyg nuo jų priklausytų mano gyvybė, nes tam tikra prasme taip ir buvo. Mano savigarba priklausė nuo kitų patvirtinimo. Netrukus supratau, kad mano plaukų ilgis ir storis reiškia moteriškumą ir grožį lotynų bendruomenėje, ir norėjau, kad mane taip suvoktų. Pastebėjau, kad noriu, kad žmonės bet kokia kaina matytų mane patrauklią. Aš pradėjau leisti šimtus dolerių ir begalę bemiegių naktų plaukų priežiūros priemonėms, procedūroms ir rutinoms. Tačiau, kaip ir visi paviršutiniški komplimentai, galiausiai jie prarado kibirkštį.
Kai subrendau, komplimentai manęs nebeveikė taip pat. Gyvenimo patirtis, pavyzdžiui, mane išmetė vaikinas už tai, kad esu storas, išmokė mane, kad negaliu pasikliauti kitais. Pastojau kurdamas plius dydžio mados turinį ir išmokau ugdyti savo savivertę savo veiksmais, o ne tik išvaizda. Supratau, kad mano kūnas yra mažiausiai svarbi mano dalis.
Išmokau branginti savo savivertę taip, kaip kadaise dievinau savo plaukus. Tai, ką kiti tikėjo apie mano storumą, jau nebebuvo mano problema. Užuot pasidavusi slegiamiems grožio standartams, ėmiau mesti jiems iššūkį. Tiesą sakant, būtent tai paskatino mane neseniai nusikirpti trumpai.
Tai buvo ne pirmas kartas, kai nusprendžiau nusikirpti plaukus trumpiau. Prieš šešerius metus kalbėdamasi su giminaite užsiminiau, kad svarstau įsigyti prašmatnią bobą. Jie iš karto man pasakė, kad negaliu „nutraukti“ trumpų plaukų dėl savo veido apvalumo ir kad ilgi plaukai yra „tinkamas dalykas“ kaip moteris. Ši patirtis paskatino mane trumpai nusikirpti plaukus, nepaisant apvalaus veido, ir tai man buvo įgalinanti akimirka.
Greitai pasisukus į 2025 m., mano gyvenimas atrodo daug kitaip nei 2019 m. Dabar, kai man įpusėjo 30 metų, susitaikiau su savo seksualumu ir supratau, kad esu lesbietė. Mano naujai atrastas atvirumas apie savo seksualumą privertė mane suabejoti, kaip aš žiūriu į save ir kaip noriu save pristatyti pasauliui. Ar aš buvau mergaitiška lesbietė, masinė lesbietė, palaidinė lesbietė, bukas ar galinga lesbietė? Ar turėčiau nustoti nešioti mažyčius krepšius, kuriuos myliu? Kaip galėčiau tapti graži moteriškam žvilgsniui, o ne indoktrinuotam vyriškam žvilgsniui, kurio mes visi esame priversti nuo gimimo?
Nuo paskutinio iššaukiamojo plaukų transformacijos pradėjau sporadiškai eksperimentuoti su tuo, kaip noriu būti suvokiama per plaukų spalvas. Šiais metais nusprendžiau žengti žingsnį ir eiti trumpiau nei bet kada – šį kartą su prancūziška boba.
Idėja vėl trumpinti, nepaisant kritikos, kurią sulaukiau pirmą kartą, galvoje kirbėjo kelis mėnesius, o slinkdamas telefone aptikau vaizdo įrašą, kuriame moteris gauna prancūzišką bobą. Iš karto pasijuto kaip ženklas. Žinojau, kad plaukų kirpimas iki trumpiausių kada nors buvusių būtų ir pratimas, ir nauja pradžia bandant savo, kaip lesbietės, tapatybę, bet taip pat supratau, kad atėjo laikas dar kartą mesti iššūkį savo asmeniniams grožio standartams.
Mano veidas buvo apvalesnis nei tada, kai pirmą kartą pasitempiau, o plaukai išaugo iki tokio ilgio, kad jaučiausi apsaugotas ir patogus. Skirtingai nei anksčiau, šį kartą kirpimas mane įgalino ne iš karto – jis metė iššūkį, kaip pamačiau savo grožį. Buvo atskleistas mano dvigubas smakras ir pažeidžiamumas. Sulaukiau šimtų komplimentų, bet vienintelis neigiamas komentaras buvo vienintelis, kurį prisiminiau. Pradėjau abejoti, ar neperžengiau savo pasitikėjimo ir grožio ribas.
Darbas, kurį jau nuveikiau dėl savo tapatybės, atėjo į priekį ir leido man pasitikėti šiuo nauju kirpimu, nepaisant to, ką gali pasakyti nepažįstamasis ar kas nors iš mano gyvenimo.
Mano tapatybės sankirtos yra nuolatos tikrinamos. Apibrėždamas savo fizinį aš galiu jaustis kontroliuojamas, kol visuomenė ir politikai diskutuoja apie mano vertę.
Maloniai priimti tuos savo tapatybės ir išvaizdos pokyčius yra mažiausia, ką galiu padaryti – ypač kai visuomenė verčia mus siekti idealo, kurio niekas iš mūsų niekada nepasieks, paprasčiausiai todėl, kad jo nėra. Dabar, kai šukuoju plaukus taip, kad jie atrodytų autentiški, jaučiuosi laisvai būti savimi kaip stora lesbietė.
Jessica Torres is a writer, body-positive advocate, and social media influencer dedicated to challenging beauty standards. Previously, she worked as a writer, producer, and on-camera talent for Revelist, which nominated her for a best beauty and style vertical award. Jessica has been featured in Seventeen, Teen Vogue, Nylon, Elle, and more.
