Kaip 30-metė moteris, ką tik baigusi aštuonerius metus trukusią partnerystę ir nutrauktą sužadėtuves, pasinerti į pasimatymų pasaulį jaučiausi bauginanti, bet kartu ir jaudinanti. Viena vertus, „buvimas programose“ nebuvo dalykas, kol buvau išėjęs iš rinkos, todėl man buvo įdomu eksperimentuoti. Ir aš visada jaučiau, kad man trūksta romantiškų nuotykių, kuriuos man apibūdino mano vieniši draugai. Tai tikriausiai turėjo būti mano pirmasis užuomina, kad mano santykiai su buvusiuoju buvo nesveiki, bet ei, laikui bėgant aš tikrai atradau daugiau. Nereikia nė sakyti, kad mano istorija su buvusiuoju turi įtakos tam, kaip aš (vis dar!) moku apie tai, ko noriu iš partnerio ir kaip tai rasti.
Tu esi genialus. Taigi jūsų nesugebėjimas ką nors „pataisyti“ nereiškia, kad nesate.
Kalbant apie pasimatymus – arba, tiesą sakant, gyvenimą – kiekvienas turi unikalią patirtį. Esu baltaodė, tiesi, cislytinė moteris, ieškau monogamijos. Taigi, nors negaliu kalbėti už visus, galiu pasidalyti savo susitikimais, kurie nulėmė mano bendrą požiūrį į pasimatymus per 30 metų. Nepaisant to, tikiuosi, kad dauguma žmonių gali susitaikyti su viena ar dviem iš penkių teorijų, kurias užsisakiau.
Visas atskleidimas ir šiek tiek spoilerio įspėjimas: nemanau, kad radau Vienintelis , ir nesu tikras, kad šiuo metu savo gyvenime to ieškau. Bet kad ir kaip tai beskambėtų, aš ieškau meilės. Įsitikinimai, kuriuos priėmiau čia, tam tikra prasme yra įspėjami. Jie leidžia man pasinerti į pasimatymus ir tuo pačiu apsaugoti savo širdį kaip įmanoma geriau. Jie padeda man prisiminti, kad gerai būti romantišku žmogumi, bet nedera paaukoti ribų. Nesu ekspertas ir jokiu būdu „visko nesupratau“, todėl jūs neprivalote priimti visų mano patarimų.
Tačiau aš išsiugdžiau pakankamai meilės sau, kad galėčiau save parodyti. Žinau, kad jei pasimatymas nenuves į kitą pasimatymą, kuris vėliau veda į kitą pasimatymą, galbūt į santykius ar net vedybas (mūsų mintyse įsišaknijo, kad toks laikas yra normalus, bet ne visiems), tada viskas gerai. Juk būna ir lietaus patikrinimų, ir vienos nakties nuotykių, ir atsitinka vaiduokliai . Tačiau kai tik pradėsite laikyti save svarbiausiu prioritetu, jūsų pasitikėjimas savimi ir savivertė bus akivaizdūs visiems aplinkiniams. Jei yra vienas dalykas, kurį pradedu priimti labiau nei bet kuris kitas šiame sąraše, tai yra tai, kad pasitenkinimas savyje yra būtinas norint atsiverti kažkam kitam.
Iš anksto raskite penkis dalykus, kuriuos norėčiau sau priminti prieš eidamas į pasimatymą.
1. Jūs niekada nesate taisyklės išimtis.
Vis dar prisimenu, kaip džiaugiausi atradusi savo pirmąjį rungtynės ant vyrio , ypač todėl, kad maniau, kad jis toks tikrai mielas. Kai tik pradėjome šnekučiuotis , jis man pasakė, kad ieško tik „ko nors atsitiktinio“. Kai sutikau, jis manęs klausinėjo, kokiame rajone gyvenu, ir iškart paskaičiavo, kiek greitai jis ten gali būti. 'Pavyzdžiui, į mano namus? Šiandien? norėjau sužinoti. Ar šis žmogus nenorėjo pirma išgerti arba susipažinti su manimi? „Žinoma, ne, Sara“, – man pasakė dvi geriausios draugės. „Jis tiesiog nori pasimylėti“.
Jei kas nors pasakys, kad nori, kad viskas būtų kasdienybė, jūs jiems nepaveiksite kitaip.
Mandagiai atsisakiau pasiūlymo, jaučiausi nusivylęs. Tačiau mano „rungtynės“ ir toliau mane persekiojo, ir po kelių mėnesių mes susitikome asmeniškai. Po to, kai tai padarėme, pajutau, kad jis man patinka dar labiau ir net skaičiau visus būdus, kuriuos jis man atvėrė, bandydamas įtikinti save, kad galiu būti kitoks nei jis – ir kad net jei ne, galbūt galėčiau būti šalta, šauni mergina, kuri nepagautų jausmų. Bet aš melavau sau. Kai pažįstu žmones, dažniausiai jie man tampa svarbūs, ir kuo ilgiau apsimečiau apatiška, tuo labiau save žalojau.
Naujausias „rungtynės“ – žmogus, su kuriuo maniau, kad tikrai galiu susitikti su savimi – man iš karto pasakė, kad jis turi įsipareigojimų problemų, bet nori pasikeisti. Išlaikiau tą viltį (tai vienas iš jo tikslų tapti emociškai prieinamam!) taip pat, kaip suvalgydavau kiekvieną žodį iš kelių trumpųjų žinučių ar balso atmintinių, kuriomis keisdavomės per savaitę iki kito karto, kai su juo susitiksiu. Paprastai šios nedažnos progos buvo neplanuotos, nes jis tiesiog „atsitiko būti toje vietovėje“.
Mano mokymasis iš šios patirties: priimkite žmones už tai, ką jie jums sako. Jei kas nors pasakys, kad nori, kad viskas būtų kasdienybė, nepaveiksite jų kitaip – kad ir koks nuostabus būtumėte. (Ir taip, beje, jūs yra puikus. Taigi jūsų nesugebėjimas ką nors „sutvarkyti“ nereiškia, kad nesate.)
Taip pat: reikia daug laiko ir darbo, kad žmonės pasikeistų arba staigiai atakuotų savo tikslus. Taigi, jei kas nors tikrai rimtai ketina keistis, pamatysite pastangas arba jų trūkumą. Jei jų laikas, skirtas jums, ir elgesys su jumis jums dabar nepriimtini, ilgainiui jų nebus. Nematykite žmonių taip, kaip norėtumėte juos matyti arba kaip jie jums sako, kad nori būti ateityje; pamatyti juos tokius, kokie jie yra dabar.
2. Raudonos vėliavėlės yra svarbios. Taip pat ir žaliosios.
Sudarykite sąrašą savybių, kurių ieškote savo idealiame asmenyje, nesvarbu, ar norite kažko ilgalaikio, ar trumpalaikio. Galite grįžti į šį sąrašą ir atnaujinti jį savo sąlygomis. Puikus jo egzistavimo dalykas yra tai, kad kai situacija nepasiseka, galite priminti sau raudonas vėliavas, dėl kurių anksčiau ar vėliau jis greičiausiai būtų žuvęs.
Ne, tai ne visada jaučiasi gerai, bet gali atverti akis. Jei nesate tikri, kad kažkas atitinka jūsų lūkesčius, dar kartą perskaitykite žaliųjų vėliavėlių sąrašą ir pritaikykite jas matomam asmeniui. Kuo labiau jie nuklysta iš sąrašo, tuo labiau turėtumėte atsiriboti.
Štai pavyzdys: man kalba gali būti didelis įjungimas ir dar didesnis išjungimas. Greitas DM su užrašu „O kada tu laisvas?“. labai skiriasi nuo žinutės ar telefono skambučio, kuriame sakoma: „Koks jūsų šios savaitės tvarkaraštis? Norėčiau vėl jus išvežti ir turiu omenyje restoraną, kuris, manau, jums patiktų.
Gerai būti romantišku žmogumi, bet nedera paaukoti ribų.
Tai gali veikti ir kitaip. Asmeniškai man patinka ką nors pranešti, kai galvoju apie juos teigiamai. Bet aš turėjau daug vaikinų, kurie mane apgavo arba mandagiai išreiškė nesidomėjimą tai padarius, o tai rodo, kad buvau per daug užsidegęs. Pamoka čia ne ta, kad klydau kalbėdamas apie savo jausmus, tiesiog tie žmonės man netiko. Mes tiesiog nesusidūrėme, ir galiausiai būtų atėjusi pabaiga. Tačiau be savo raudonos / žaliosios vėliavos sąrašo galėjau manyti, kad turėčiau pakeisti savo elgesį, o ne manyti, kad tai naudinga priemonė, padedanti atsikratyti vaikinų, kuriems neabejotinai yra „patvirtinimo žodžiai“. ne meilės kalba.
Taip pat verta atkreipti dėmesį: jei kas nors atrodo taip pat gerai, kad būtų tiesa (kitaip tariant, jie sako viską, ką reikia labai greitai, kol jausmai, kuriuos jie apibūdina, atrodo neįmanomi dabartiniame etape), tai galimas meilės sprogimo požymis, kuriam būdinga perdėta meilė, dėl kurios gavėjas gali jaustis priklausomas.
Kai pasimatymus pradėsite žiūrėti kaip į nespaudimo žaidimą su spalvotomis vėliavėlėmis, kurias abi šalys turi galią išdalyti, būsite mažiau linkę susižaloti. Skamba kvailai, bet tai tiesa. Jūsų požiūris į santykių vystymąsi yra vienodai svarbus jiems.
3. Laukti, kol pasimylėsite, TURI svarbu.
Gerai, išgirsk mane šiuo klausimu. Aš esu pirmasis žmogus, manantis, kad turėtumėte mylėtis, kai jūs ir jūsų partneris esate tam pasiruošę, nesvarbu, ar tai būtų pirmą dieną, ar pasimatymas
Ieškau fizinio ir emocinio ryšio. Apie tai aiškiai pasakau savo profilyje ir pokalbiuose. Ir vis dėlto kelis kartus esu susitikęs su vyrais, kurie mėgsta „persekiojimą“ ir seksą vertina kaip savo atlygį.
Pavyzdžiui, kartą pradėjau kalbėtis su žmogumi, kuris man pasakė, kad nori mane pavakarieniauti, kai pirmą kartą pasikeitėme. Tačiau praėjus kelioms dienoms, jis greitai pasikvietė mane, kai grįžo namo išgėręs su draugais, pažadėdamas, kad ant manęs neužmigs.
Kartą ar du jo atsisakęs, jo geriausias draugas, kurį taip pat neseniai sutikau, pasirinko kitokį požiūrį. Jis visą naktį apipylė mane komplimentais (jis aiškiai perėjo mano „Instagram“, norėdamas „susipažinti“), nupirko man gėrimų ir atsiėmė mano Taco Bell užsakymą. Nusivyliau kesadilija (taip, man buvo 30 metų, kol sužinojau, kad Taco Bell naudoja netikrą nacho sūrį), bet dar labiau nusivyliau, kai jis išbuvo iki ryto, prašė manęs prisiglausti ir ne kartą minėjo, kaip svarbu kuo greičiau nustatyti seksualinį suderinamumą.
Tą vakarą mes neturėjome lytinių santykių ir, nepaisant jo elgesio, aš pareiškiau, kad noriu jį pamatyti dar kartą. Ir tai buvo paskutinis kartas, kai iš jo išgirdau – net ir pats ištiesęs ranką. Dėl tokios patirties, kai esu ant tvoros, aš linkęs laukti šiek tiek ilgiau, kad įsitikinčiau, ar tikrai abu esame tame pačiame puslapyje.
Akivaizdu, entuziastingas sutikimas čia svarbiausia. Jei norite iššokti kieno nors kaulus, laukite dar kelių pasimatymų arba dar keletą pokalbių, kad įsitikintumėte, jog jie tikrai OK with a no-strings-attached situation is worth it; the same goes if you want to develop something serious and you want to make sure your partner has the same intention. After all, no matter what type of relationship you're in, developing trust over time is a crucial part of practicing safe sex .
4. Pasimatymų programėlės yra socialinių tinklų forma, dažniausiai naudojama pramogoms.
Daugelis iš mūsų naudoja socialinės žiniasklaidos programas norėdami prisijungti iš už ekrano, o tai nereikalauja daug įsipareigojimų. Būdamas 30 metų šiuolaikiniame pasaulyje, svarbu atsiminti, kad „Hinge“, „Bumble“, „Tinder“ ir kt. buvo sukurti taip, kad būtų greiti, o tai gali sukelti siaubingą spaudimą ir paveikti psichinę sveikatą. Jie taip pat sudaro gana didelę pilką sritį, kai žmonės nežino, kaip apibrėžti, ko jie ieško, ir dėl to nusivilia, kai lūkesčiai nepasiteisina.
Kiekvieną vakarą prieš miegą laukiu [perbraukimo] taip, kaip kai kurie žmonės tikisi Wordle ar Candy Crush žaidimo.
Štai kodėl beveik visi programos naudotojai buvo apsvaigę arba sukūrė asmeninius planus, kurie niekada nebuvo įgyvendinti. Gana retai susitinkate su jus traukiančiu žmogumi, kuris taip pat nori pakelti dalykus į kitą lygį, matydamas jus už savo įprastos rutinos.
Taigi neimkite visų tų praleistų ryšių į širdį. Tai nėra asmeniška. Kartą susitikau su žmogumi, kuriam be paliovos rašiau žinutes daugiau nei 24 valandas. Man labai patiko mūsų pokštas ir jaučiau, kad jis taip pat. Jis pradėjo sekti mane „Instagram“, o aš jį, tik po kelių mėnesių įsitraukiau į jo DM ir sekiau tą vieną mūsų pokalbį: „Taigi, ar mes kada nors susitiksime?“ Jis paliko mane skaityti.
Daugelis žmonių taip pat tiesiog naudojasi pažinčių programomis, kad pamatytų, kas ten yra ar ko ieško kiti žmonės. Aš iš karto buvau neprilygstamas tiesiog minučių po ryšio su kuo nors nes sakiau, kad mane domina ne tik seksas. Sutikau vyrų, kurie kiekvieną kartą prisijungdami prie „Hinge“ keičia savo vietą, nes tyrinėti yra „tiesiog malonumas“, pavyzdžiui, kasdien stebėti žmones skirtingo miesto kavinėje. Tiesą sakant, braukimas programėlėmis man taip pat yra įdomus ir patenkintas. Kiekvieną vakarą prieš miegą laukiu jo taip, kaip kai kurie žmonės tikisi Wordle ar Candy Crush žaidimo.
Tačiau būtent todėl pasimatymų programėlės tinka ne visiems. Nors yra kai kurių programų, kurios dažniau veda į tikrus susitikimus (daugelis žmonių įvardins „Hinge“ kaip pagrindinį varžovą), nenuoseklumas pastebimas. Jei jums netinka susitikti su žmonėmis, kurie nėra rimti, tikriausiai nepasieksite šio pasimatymų metodo.
Pavyzdžiui, turiu geriausią draugę, kuri yra vieniša, bet pakankamai sąmoninga, kad žinotų, jog „braukimo menas“ jai nedžiugins. Ji mano, kad sulaukusi 30 metų ji turėtų kaupti energiją tyrinėti save ar leisti laiką su draugais, o ne tapti pažeidžiama dėl neaiškių reikalų. Panašiai, kaip kai kurie žmonės nesinaudoja (arba daro pertraukas) socialinėje žiniasklaidoje, kad apsaugotų savo psichinę sveikatą, pažinčių programos yra viena ir ta pati.
5. Sėkmingi pasimatymai – dar žinomas kaip santykių potencialas – daugiausia priklauso nuo psichinės sveikatos.
Kaip užsiminiau šio straipsnio pradžioje, prieš atsiveriant kam nors kitam labai svarbu sukurti tvirtus santykius su savimi. Žinoma, per pasimatymus galite daug sužinoti apie save. Pirmosios kelios patirtys mane išmokė, kad galiu būti perdėtas analizuotojas, kuris mano galvoje kuria iš esmės netikrus pasakojimus, kai jaučiuosi nuobodu arba nepatvirtintas. (NBD, tiesa?) Tačiau tai pripažinęs apie save taip pat galiu atlikti vidinį darbą, kurį turiu atlikti, kad išspręsčiau savo ydas ir pakeisčiau savo požiūrį. Tai lengviau pasakyti nei padaryti, ir, kaip jau minėjau, nesu profesionalas. Tačiau pokalbis su terapeutu padeda. Ir jei terapija dėl kokios nors priežasties jums netinka, tai daryti tai, ką privalote daryti savo sąlygomis, kad galėtumėte apdoroti savo emocijas ir (arba) praeities traumas, yra jūsų, kaip pasimatymo, atsakomybės dalis.
Pasimatymų metu mėgstu manyti, kad dauguma žmonių yra tikri ir nuoširdūs. Tačiau taip pat turiu omenyje, kad juos visus veikia mūsų nuolat besikeičiantis, kartais nerimą keliantis, visada netobulas pasaulis. Taigi būkite švelnus su kitais taip, kaip norėtumėte, kad jie būtų švelnūs su jumis. Jei neatrodo, kad santykiai eina teisinga linkme, ženkite žingsnį atgal. Tai iš tikrųjų gali leisti kitam asmeniui apmąstyti, kaip jis jaučiasi su jumis ar be jo, o tai gali būti geras dalykas. Bet svarbiausia – tai būdas susikurti erdvę sau. O jei nesugebėsite susikurti erdvės sau, tikrai negalėsite užleisti vietos partneriui.
