Kai pirmą kartą man buvo pasiūlyta mintis nueiti į sekso vakarėlį, manau, garsiai nusijuokiau. Įsivaizdavau, kad tokiame renginyje gausu nepažįstamų žmonių, kurie nuogi blaškysis po krūvą tamsiame kambaryje – apie ką vos neįsivaizdavau, jau nekalbant apie galimybę dalyvauti. Tuo metu buvau ką tik pradėjęs lankytis pas terapeutą, kurio specializacija buvo seksas ir santykiai. Norėjau ištirti savo seksualumą ir jaustis patogiau su savo kūnu, bet mintis tai daryti su nepažįstamais žmonėmis ar šalia jų atrodė bauginanti.
Visai neseniai kažkas pasikeitė. Kalbėjausi su draugais, kurie buvo entuziastingi apie jaudulį ir gilius ryšius, kuriuos seksualiniai tyrinėjimai žaidimų vakarėliuose atnešė į jų gyvenimą. Jie man papasakojo apie tai, kokie saugūs, į sutikimą orientuoti ir svetingi buvo šie renginiai – jau nekalbant apie linksmybes. Man labai ėmė domėtis ši patirtis ir pradėjau daug gilesnius ir atviresnius pokalbius apie seksą su draugais ir žmonėmis, su kuriais susitikinėju.
„Mūsų, žmonių prigimtis yra, kad norime ištirti savo seksualumo aspektus“, – sako Kate DeCoste, sekso ir porų terapeutė. Meilės, sekso ir lyčių centras Boulder, CO. „Seksualumas yra toks pat natūralus kaip kvėpavimas“.
Praėjusiais metais pagaliau patyriau porą šių vakarėlių iš pirmų lūpų ir džiaugiuosi, kad nuėjau. Išvykau daugiau pasitikėjimo savimi ir geresnį žodyną, kad galėčiau aptarti, kas man patinka, o kas ne, ir suprasti savo ribas bei jų laikytis. Kalbėjau apie savo patirtį su draugais, partneriais ir savo terapeutu ir išgirdau daug tų pačių klausimų iš visų – tų pačių klausimų, kuriuos turėjau ir prieš eidamas.
Taigi aš paprašiau DeCoste ir jos kolegės Lessey Wentworth, sekso ir santykių terapeutės, supažindinti mane su eksperto požiūriu į sekso vakarėlius. Ką turėtum žinoti apie eidamas į sekso vakarėlį, jei tau tai visiškai nauja patirtis? Kaip galite nustatyti ir išlaikyti savo ribas ir pradėti pokalbius apie sutikimą ir lūkesčius? Kaip galite įsitikinti, kad gerinate savo santykius su savimi ir (arba) savo partneriu, o ne didinate stresą ar kenkiate?
Ir, ko gero, svarbiausia, kaip jūs net pradedate vertinti, ar sekso vakarėlis jums tinka ir ar dabar tam tinkamas laikas?
DeCoste sako, kad sekso vakarėlis gali būti puiki vieta mėgautis malonumu, be to, tai gali būti puikus būdas nustatyti ir perteikti troškimą bei ribas. „Manau, kad sekso vakarėliai arba sąmoningi žaidimo vakarėliai yra vieta, kur iš tikrųjų galima tyrinėti malonumą, fantaziją, kraštus ir ribas“, – sako ji. „Kai norite eiti į sekso vakarėlį ar sąmoningą žaidimo vakarėlį, žiūrėkite į tai kaip į seksualumo praktiką ir seksualumo tyrinėjimą, o ne į tai, ką tik ketinate daryti“.
Nerimauji, ar tai keista? Nebūk. Tai, kad galbūt nepažįstate nieko, kas jums pasakė, kad dalyvavo tokiame renginyje, nereiškia, kad jūs nepažįstate nė vieno, kuris išvyko.
„Jei visi sutinka, nieko keisto“, – sako Wentworthas. „Keistingumas kyla iš to, kai žmonės nesutinka arba nenori ten būti. Visiškai normalu norėti tyrinėti seksualumą. Tiesą sakant, Wentworth tai labai skatina. “ Prašau tyrinėti seksualumą“, – ragina ji. „Jei tai tave šaukia, nusiimk gėdą“.
Kaip iš tikrųjų yra sekso vakarėlyje
Egzistuoja daugybė seksui teigiamų ir į seksą orientuotų įvykių, skirtų įvairiems kintams, fetišams ir seksualinėms orientacijoms, tad „kaip tai atrodo“? yra šiek tiek sunkus klausimas atsakyti. Viename vakarėlyje, į kurį nuėjau, žaidimų kambariai buvo atskirti nuo didelės šokių aikštelės. Norėdami patekti į žaidimų kambarį, turėjote paaiškinti savo požiūrį į bendravimą ir sutikimą, kad visi būtų saugūs ir patogiai.
Nors neabejotinai kartais jaučiausi šiek tiek priblokštas ar vizualiai per daug stimuliuojamas visko, kas vyksta aplinkui, visada jaučiausi taip, lyg kontroliuoju ir galiu išeiti.
Aukštos klasės Kačiukų žudymas vakarėlyje, kuriame dalyvavau su pasimatymu, visi buvo pasipuošę kostiumais, chalatais ir maskaradinėmis kaukėmis. Dalyvių buvo šimtai ir trys dideli žaidimų kambariai, kuriuose žmonės galėjo pasimylėti ar tiesiog stebėti, kas vyksta, o šokių aikštelėje žmonės taip pat užsiiminėjo seksualiniais žaidimais.
Abiejuose renginiuose, kuriuose dalyvavau, buvo žmonių, kurie žaidė tik su vienu partneriu, o kiti žaidė su keliais partneriais. Kai kurie žmonės pasirodo vieni arba su platoniškais draugais, o kiti – su pasimatymu. Galite eiti, jei palaikote monogamiškus santykius arba atvirus santykius – nėra jokių lūkesčių bendrauti su žmogumi, kurio niekada nesate sutikę.
Žmonės, kuriuos sutikau, buvo patrauklūs, įdomūs ir be galo dėmesingi, visada bendravo su manimi ir aplinkiniais, kad įsitikintų, jog visi yra tame pačiame puslapyje.
Pokalbiuose su mano pasimatymu ir kitais, visi dažnai prisiregistravo. Mes paklausėme: „Ar tai gerai? Ar tai būtų gerai? Ar tau viskas gerai?' Aš tai labai vertinu, o patirtis tikrai pabrėžė mintį, kad sutikimas yra seksualus. Gauti teigiamą patvirtinimą, kad kažkas domisi tuo, ką darote, yra tikrai įdomu, ir tai gali pagerinti patirtį, o ne sulėtinti.
Prieš išvykdamas nuolat girdėjau pasakojimus apie tai, kaip į keblumą nukreiptuose renginiuose žmonės linkę demonstruoti geresnius bendravimo įgūdžius, susijusius su seksualiniu sutikimu, nei vidutinis heteronormatyvus ryšys. Man buvo palengvėjimas tai patyręs pačiam. Nors neabejotinai kartais jaučiausi šiek tiek priblokštas ar vizualiai per daug stimuliuojamas visko, kas vyksta aplinkui, visada jaučiausi taip, lyg kontroliuoju ir galiu išeiti. Kai viskas atrodė šiek tiek blogai, žengiau žingsnį atgal ir su pasimatymu nuėjome stovėti prie baro ir pabendrauti su kitais žmonėmis, su kuriais buvome susitikę anksčiau vakare.
Nors abiejuose vakarėliuose, kuriuose dalyvavau, patiekiamas alkoholis, jums gali būti protinga išlikti blaiviam, ypač jei ketinate žaisti su kitais žmonėmis, kurių anksčiau nesate susitikę. Būdami blaivūs, galite lengviau kontroliuoti savo sprendimus ir jaustis lengviau. „Jei bandote sukurti saugumo jausmą, manau, kad blaivumas būtų geriausias būdas“, - sako Wentworthas.
Ką dėvėti sekso vakarėlyje
Paprastai yra tema arba aprangos kodas, ir tol, kol laikotės taisyklių, galite rengtis taip, kaip jaučiatės labiausiai pasitikintys savimi ir seksualiausi.
Kaip ir aš, aš sutikau daug žmonių, kurie niekada anksčiau nedalyvavo sekso vakarėlyje ir buvo tiesiog smalsūs, nes jiems buvo sunku susigaudyti, kas vyksta viename. Pirmajame vakarėlyje, į kurį nuėjau, vilkėjau trumpą, aptemptą suknelę ir niekada jos nenusivilkau – man buvo labai smagu tiesiog šnekučiuotis su žmonėmis ir matyti, kaip visi pasitiki savo kailiu. Kai kurie žmonės beveik dėvėjo apatinį trikotažą ar fetišo aprangą, o kiti, kaip ir aš, būtų galėję įsėsti į viešąjį transportą su savo apranga ir nepastebėję. „Killing Kittens“ vakarėlis, kuriame dalyvavau, buvo Naujųjų metų balius, todėl pasidariau šiek tiek pamėgtas. Dėvėjau ilgą, plevėsuojančią, bet permatomą šifoninę suknelę su basutėmis – pakankamai konservatyvią, kad galėčiau dėvėti vakarienei vasarą. Kiti žmonės dėvėjo sukneles ir kostiumus nuo „protingų“ iki „juodų kaklaraiščių“. Atėjus vėlesniam vakarui, daugelis tų suknelių pradėjo nusirengti, atidengdamos nėriniuotas liemenėles, krūtinukus, petnešas ir bodžius.
Kad ir ką pasirinktumėte dėvėti, visiškai gerai, jei nuspręsite nešioti visą savo aprangą ir apskritai su niekuo nebendrauti. Visada turite galimybę sustoti arba išeiti, jei kažkas atrodo ne taip. Daugumoje organizuojamų renginių bus aiškiai identifikuoti darbuotojai, su kuriais galėsite pasikalbėti, jei pamatysite ar išgirsite ką nors darantį, dėl ko jums ar kam nors kitam yra nepatogu ar nesaugu. Tokiais atvejais visada turėtumėte kalbėti.
Kaip pasikalbėti apie sutikimą ir ribas su savo pasimatymu ar partneriu
Galbūt turite idėją, kaip norite, kad atrodytų jūsų vakaras arba kiek ar mažai norite žaisti su kitais žmonėmis. Jei einate į vakarėlį su pasimatymu, išmintinga aptarti šią viziją su jais prieš išvykstant. Galbūt jums patinka pasimatymas žaisdamas su kitais žmonėmis, o galbūt ne – o jausmas vienaip ar kitaip nereiškia, kad esate blogas, neteisingas ar per jautrus. Tiesiog taip jautiesi. Bet galbūt jūs manote, kad jums kažkas gerai, o tada paaiškėja, kad jums ne. Tai gerai, ir svarbu tai pranešti, sako DeCoste.
„Mes galime tik iš tikrųjų pajusti savo ribų aspektus, kai esame erdvėje“, - sako DeCoste. „Todėl turime žiūrėti į ribas kaip į nuolatinį pokalbį, ypač kai vykstame su kuo nors kitu“.
Ji ir Wentworth rekomenduoja nustatyti tam tikrus aiškius signalus su pasimatymu iš anksto. Tai gali būti saugus žodis ar frazių rinkinys, jūsų savijautos tyrimo sistema arba visų pirmiau minėtų dalykų derinys. Pavyzdžiui, mano pasimatymas ir aš kalbėjome apie šviesoforų sistemą, kurią galėtume panaudoti norėdami išreikšti, ar kažkas yra aiškus „taip“ (žalia), „ne“ (raudona) ar kažkas, dėl ko dvejojome ir norėjome aptarti (geltona).
Wentworthas taip pat rekomenduoja nustatyti neverbalinį signalą, pavyzdžiui, rankos ženklą, rodantį, kad jums reikia išvykti arba užsiregistruoti vienas su kitu. Taip pat galite aptarti, kaip jūs ir jūsų pasimatymas išreiškiate malonumą ar dvejojimą – pavyzdžiui, pasilenkdami į ką nors ar atsitraukdami nuo ko nors, garsiau ar tylėdami. ( Vaizdo įraše apie sutikimą ir ribas , seksologė Lindsey Doe vaidina pokalbį apie tai su sekso pedagoge Midori. Tai puiki vieta pradėti kai kurias idėjas apie tai, kas jums patinka ir kas jus atbaido.)
Kaip sužinoti, ar esate pasirengęs sekso vakarėliui
Kaip žinoti, ar esi pasiruošęs eiti į sekso vakarėlį? Na, ar mes išeiname iš savimeilės vietos? DeCoste sako. „Tai taip paprasta ir sudėtinga: ar tai savimeilės aktas?
Pradėkite užduodami sau du labai paprastus klausimus: ar sekso vakarėlio idėja jus jaudina ar intriguoja? Ar tu nori eiti?
Dabar, jei turite dar vieną asmenį, pagalvokite: kiek stabilūs yra jūsų santykiai ir kaip ši patirtis dar labiau sustiprins šiuos ryšius?
Galbūt jūs tikrai domitės idėja, bet jūsų partneris – ne, arba atvirkščiai. Wentworthas įspėja poras neįvesti žaidimų vakarėlių į santykius, kur saugumas ar stabilumas yra nuolatinis iššūkis. „Jei nesate saugioje savo santykių vietoje, tikriausiai nėra geriausia išeitis“, – sako ji.
Etinė nemonogamija tikriausiai neišgelbės santykių, priduria ji, o sekso vakarėlis tikriausiai taip pat neišgelbės. Vietoj to, daug geriau kreiptis į idėją iš saugumo vietos ir aptarti, kaip, jūsų manymu, ji papildys jūsų santykius ar bus naudinga jums asmeniškai ar kaip partneriams.
Taip pat svarbu įsitikinti, kad esate saugus.
„Ribos yra tokios svarbios, o saugumas yra toks svarbus“, - sako Wentworthas. „Jei esate žmogus, kuris linkęs svaidytis ir nesutikti su savimi, ir jei jus lengvai paveja kiti žmonės, sekso vakarėlis gali būti šiek tiek aukščiau jūsų buvimo vietos.
Man patinka ši frazė „sutarimas su savimi“. Aš dažnai bandau žmonėms patikti ir daryti tai, ko, manau, iš manęs nori kiti žmonės. Gali būti sunku prisiminti, kad galiausiai aplinkinių žmonių meilė yra pasakyti jiems, ko jums reikia ir ko negalite duoti, kai jaučiatės sunku kažkam pasakyti „ne“, nes bijai ką nors nuvilti. Sekso vakarėlyje tai taip pat tiesa, kaip ir kasdieniame gyvenime: aiškus ir nuolatinis bendravimas – geriausias tavo draugas.
Kai kyla abejonių? „Terapeutas yra gera idėja“, - sako Wentworthas.
