Tai vienas iš tų dalykų, kuriuos prisimenate amžinai. Reikšmingos laiko akimirkos, kurios veikia kaip žymės įvairiems jūsų gyvenimo skyriams, pavyzdžiui, laikas, kai praradau nekaltybę vienos nakties nuotykiu savo pirmakursiais koledže po to, kai vėmiau savo bendrabučio koridoriuje, nes buvau toks nervingas ir per daug gėriau.
Pradėjęs pirmakursius koledže, mane greitai patraukė gėrimo ir bendravimo kultūra. Ir tai, kad buvau mergelė, man tapo gėda. Norėjau kuo greičiau jį atsikratyti nuo savo tapatybės, todėl ėmiau į tai žiūrėti kaip į tvarsčio nusiėmimą – norėjau su juo susitvarkyti. Buvau atkreipęs dėmesį į vietinį moterišką atletą studentą. Visi man sakė, kad jis blogas vaikinas. Vyresnio amžiaus lakroso žaidėjas ilgais plaukais ir trūkstamu dantimi man nepaaiškinamai atrodė patrauklus. Toks, kuris vartojo daug narkotikų ir kiekvieną savaitgalį miegodavo su vis kita mergina. Bet koks jis iš tikrųjų gali būti blogas?
Buvau labai naivus.
Mes miegojome kartu, o tomis dienomis aš buvau laimingas. Aš padariau tai, ką norėjau padaryti, ir spindėjau patvirtinimu, kurį gavau iš kažkieno noro paliesti mano nuogą kūną. Dienos išsiliejo į kelias savaites, per kurias kai kurie mano draugai šoko apie šią temą, tarsi ten vyksta kažkas, apie ką aš nežinojau. Ir, pasirodo, buvo; netrukus po mūsų susitikimo tas vaikinas tviteryje paskelbė niekšišką žinutę, paniekinančią mane ir mano svorį. Jis palygino mane su drakonu, kurį „nužudė“, ir visi žinojo, kad tai apie mane.
Norėčiau, kad būčiau laukęs ir pasirinkęs prarasti nekaltybę su žmogumi, kuris mane gerbia. Norėčiau, kad kas nors man būtų pasakęs, ko nusipelniau.
Tai buvo žarnyno smūgis. Aš susigėdau ir ėmiau padvigubinti savo stiprėjantį įsitikinimą, kad esu nepageidaujamas ir nevertas gerumo bei meilės. Vis tiek turėjau jį matyti baruose ir vakarėliuose, o kai tik darydavau, mano skrandis susitraukdavo piktai ir liūdnai. Taip pat pradėjau priverstinai apie tai kalbėti, dažniausiai verkdavau, kai išgėriau. Galiausiai antro kurso pabaigoje išėjau iš tos mokyklos. Vėlesniu laikotarpiu aš stengiausi atsiriboti nuo skausmo, tapau labai seksualiai kavalierė. Išugdžiau polinkį į neapdairumą. Nevertinau savęs; Pasakiau sau, kad man nerūpi. Tapau prieinama tiems, kurie manęs norėjo, susikaupiau protiškai, emociškai ir fiziškai, kad galėčiau trumpam užmegzti ryšį ir trumpalaikį pritarimą. Šis save naikinančio elgesio modelis tęsėsi daugelį metų, kol pradėjau išmokti mylėti save, atrasdamas grožį savo ydose ir jėgą savo intelekte ir jėgoje. Žinoma, tai yra nuolatinis procesas. Kiekvieną dieną kovoju už tai, kad mylėčiau save, gyvendama pasaulyje, kuriame man pateikiama daugybė priežasčių, kurių neturėčiau.
Dabar, po septynerių metų, apie šį įvykį prisimenu su įvairiomis emocijomis. Daugeliu atžvilgių vis dar esu pasibaisėjęs. Dėl savo elgesio, mano bendraamžių elgesio, tam tikrų vyrų, su kuriais pasirinkau praleisti laiką, elgesys, elgesys, kurį taip aklai sutikau. Jaučiu didžiulę užuojautą merginai, kuriai teko tai patirti. Noriu grįžti į praeitį ir pasakyti jai, kad myliu ją ir atsiprašau, kad taip atsitiko. Žvelgiant atgal, šis įvykis suvaidino lemiamą vaidmenį ankstyvosiose mano seksualinės sąmonės stadijose, daugiausia dėl to, kad jis buvo toks traumuojantis, kad daugelį metų persmelkė kiekvieną seksualinį susitikimą. Gailiuosi, kad nebuvau sau malonesnė. Nors nesutinku dėl nekaltybės fetišizavimo ir pompastikos, kurią mūsų visuomenė priskyrė šiam natūraliam augimo etapui, norėčiau, kad būčiau laukęs ir pasirinkęs prarasti nekaltybę su žmogumi, kuris mane gerbia. Norėčiau, kad kas nors man būtų pasakęs, ko nusipelniau. Norėčiau žinoti, ką žinau dabar – kad nusipelniau pagarbos, toks elgesys nebuvo normalus ir seksualiniai santykiai turėjo vykti ne taip.
Bet yra sidabrinis pamušalas. Džiaugiuosi augimu, kurį išgyvenau, kiekvienas patyriau nepakeičiamą atspirties tašką kelyje į šiandieninės perspektyvos ugdymą; Džiaugiuosi tokiu žmogumi, koks esu dabar. Nors toli gražu ne viską supratau, gyvenimas, kurį dabar gyvenu, buvo sunkiai laimėtas. Dabar aš žinau geriau. Išmokau jausti užuojautą žmogui, kuris mane įskaudino, žinodamas, koks liūdnas gyvenimas turi būti reguliariai dalyvauti tokio pobūdžio žeminančiose sąveikose. Sąžiningi vyrai gerbia kitus, įskaitant moteris, kurioms pasisekė priimti juos į savo asmeninę šventyklą. Man gaila vyrų, kurie nesupranta, kaip elgtis su aplinkinėmis moterimis, romantiškomis ar kitaip. Galų gale šie dalykai yra svarbūs.
Kai žmonės su mumis daro šlykščius dalykus, negalime tylėti iš gėdos. Tai tik apsaugo ir skatina smurtautojus tęsti savanaudišką ir destruktyvų elgesį. Nors ir skaudu galvoti apie blogus dalykus, kurie man nutiko praeityje, svarbu pasidalinti savo istorija. Terapiška ir katarsiška padėti (skaitmeninį) rašiklį ant popieriaus ir įrašyti patirtį, kuri sudaro mano tapatybės audinį. Tikiuosi, kad savo veiksmais galiu padėti aplinkiniams padėti vystytis a pilnas ir sveikas savęs jausmas , todėl jie turi pasitikėjimo reikalauti to, ko nusipelnė. Mes visi nusipelnėme nuoširdžiai tikėti savo grožiu ir prigimtine verte.
Jei jums ar mylimam žmogui reikia kokios nors pagalbos, Moterų sveikatos biuras čia yra keletas išteklių , įskaitant nuorodas į nacionalinėmis karštosiomis linijomis .
