Recently, I sat in a dark bar with a long-term, usually long-distance friend, catching up on one another's lives. Kai mes gurkšnojome asmeninį alų, ji man papasakojo apie savo naują biuro darbą, naują butą ir, žinoma, apie naują meilės pomėgį – vyrą, su kuriuo draugavo daug metų, kuris neseniai virto potencialiu romantišku partneriu. Klausiausi, kaip ji man pasakojo, kaip jie susitiko, daugiau apie ilgalaikę draugystę ir daug gerų jo savybių, kol galiausiai ji suabejojo ir patikėjo: „Bet . . . jis per gražus.'
Ak, „jie per gražūs“ tropas. Galbūt girdėjote, kad tai pasakė draugai arba pats pasakėte apie asmenį, su kuriuo esate nauja pažintys . O gal net apie tave buvo pasakyta. Bet kuriuo atveju iš išorės ši frazė ne visada turi prasmę. Kaip kas nors gali būti per geras? Kalbant apie potencialų gyvenimo partnerį, ar ne nori kad jie būtų gražūs? Tačiau, kaip žino visi, kas ten buvo, jausmas yra labai tikras ir gali užgesinti liepsną, kol ji tikrai nepradėjo degti.
Bet kur tiksliai yra riba tarp „tokio saldaus“ ir „per gero“ ir dėl ko pastarasis išvis yra nepatrauklus? Atsakymus į šiuos klausimus gali atrodyti sunku, todėl paprašėme psichologų ir pažinčių ekspertų pasverti.
Ar yra toks dalykas kaip būti „per gražiam“?
Norėdami atsakyti į klausimą, pirmiausia turime apibrėžti malonumą. Daugelis skirtingų elgsenų gali būti laikomos „gražiomis“. Tačiau kalbant apie tai, kas yra „pernelyg gražus“ elgesys santykiuose, didžioji dalis tyrimų koncentruojasi į altruizmą arba nesavanaudiškumą – norą elgtis taip, kaip naudinga kitam žmogui, už save kaina.
Vienas neseniai atliktas tyrimas žurnale Personality and Individual Differences, kuriame daugiausia dėmesio skirta altruizmo vaidmeniui renkantis draugę, kaip žmones. Tyrimo autoriai atliko tris eksperimentus, skirtus patikrinti, kaip žmogaus altruizmas veikia šį troškimą. Pavyzdžiui, atliekant vieną testą, vienas asmuo buvo atsakingas už išteklių paskirstymą kitam asmeniui. Žmonės, kurie atidavė visus išteklius, buvo laikomi labai altruistais; tie, kurie išlaikė pusę, buvo vidutiniškai altruistai; o tie, kurie nieko nedavė, nebuvo altruistai. Išvados: „Apskritai tvirtai palaikome, kad tie, kurie elgiasi vidutiniškai altruistiškai, yra vertinami kaip patrauklesni už tuos, kurie elgiasi labai altruistiškai, o tai buvo akivaizdu visų trijų eksperimentų metu, tai yra pirmasis tokio pobūdžio eksperimentas, parodantis mums, kaip tai gali neigiamai paveikti mūsų tobulo partnerio paieškas“, – teigiama tyrime.
Gali būti, kad mus traukia žmonės, kurie laikosi socialinių normų ir būties taip pat altruistinis laikomas nukrypimu nuo tų normų, spėliojo mokslininkai. Arba galime manyti, kad pernelyg dosnūs žmonės atrodo šventesni už tave, jie pridūrė: „Kitas paaiškinimas kyla iš hipotezės, kad darai geriau, nes žmonės neigiamai reaguoja į tuos, kurie elgiasi moraliai pranašesni.
palyginti su kitais“.
Erika Davian , pasimatymų ir intymumo trenerė, kurios specializacija yra darbas su mažais pasimatymų ar seksualinės patirties turinčiais vyrais, dalijasi savo nuomone, kodėl „pernelyg malonus“ gali būti tiesioginis posūkis. „Dauguma iš mūsų nori žmogaus, kurį galėtume įsivaizduoti kaip malonų partnerį ar tėvą ateityje“, – sako Davianas. „Tačiau kai kas nors yra per malonus, tai perteikia ribų trūkumą. Tai gali būti signalas, kad jie pirmiausia nepasirūpina savimi ir savo poreikiais.
Kitaip tariant, per daug visko nėra geras dalykas, net ir malonus. „Per malonus“ ne tik gali atspindėti, kiek kitas asmuo rūpinasi (ar nesirūpina) savimi, norėdamas įtikti savo partneriui, bet ir gali sukurti neigiamų lūkesčių jausmą. „Jei partneris per daug malonus, potencialus partneris taip pat gali nerimauti, kad vieną dieną jis taip pat atsisakys savo poreikių“, – aiškina Davianas. Žinoma, tai taip pat gali reikšti paprastą asmenybių neatitikimą. Mažiau altruistiškas žmogus gali būti labiau linkęs manyti, kad labai altruistiškas žmogus yra „per gražus“, palyginti su asmeniu, kuris taip pat yra labai dosnus. Kas atveda mus prie . . .
Kas tiksliai yra „per gražus“?
Nors aišku, kad buvimas „pernelyg maloniu“ gali trukdyti santykiuose, kai reikia apibrėžti, koks elgesys žmogų paverčia raudonosios vėliavos teritorijoje realiame gyvenime, viskas tampa sudėtingesnė. Taip yra todėl, kad galiausiai linija yra tikrai subjektyvi. Tai, ką laikome „pernelyg gražiu“ elgesiu, dažnai priklauso nuo to, kas mes esame žmonės, mūsų gyvenimo patirtimi ir ko mes ieškome iš partnerio ar partnerių.
Pavyzdžiui, kai kurie žmonės labai komunikabilus, glostantis ar finansiškai dosnus žmogus labai anksti santykių pradžioje gali atrodyti „per gražus“. Kiti gali jaustis panašiai apie asmenį, kuris nepakankamai tvirtai išreiškia savo nuomonę arba yra labiau einančio su srautu asmenybės tipas.
18 metų Hanna sako, kad jos buvusio dėmesingumas ir švelnumas prieštarauja jos troškimui turėti žaismingesnę, erzinančią dinamiką. „Norėjau partnerio, kuris iš manęs šaipytųsi ir būtų kvailas. Net tyčia erzinčiau, ar galėčiau priversti jį nustoti būti per daug maloniu“, – sako ji. Jis negalėjo, nes jis tiesiog ne toks. Ir tame nebuvo nieko blogo – bet tai nebuvo tai, ko Hanna ieškojo ilgai.
Kate MacLean, nuolatinė pasimatymų ekspertė Daug žuvies , rodo, kad kai kuriose situacijose „pernelyg malonūs“ žmonės gali būti suvokiami kaip vengiantys rizikos. „Nors žmonėms, kurie linksta į švelnesnę pusę, nėra nieko blogo, ši dinamika gali netikti žmonėms, kurie savo santykiuose trokšta šiek tiek prieskonių“, – sako MacLeanas.
Akivaizdu, kad nėra vieno „pernelyg gražaus“ apibrėžimo – tai priklauso nuo to, ko kiekvienas asmuo ieško savo santykiuose. Eharmonijos santykių ekspertė Laurel House pabrėžia, kad buvimas „pernelyg maloniu“ ne visada vertinamas kaip neigiamas dalykas, net jei tai yra pasimatymų laužytojas. Kai kurie žmonės kokybę sieja su manipuliuojančiais ar žmonėms maloniais žmonėmis, kiti vartoja terminą, norėdami reikšti „per gražus“. už mane “. Pavyzdžiui, jie gali nepriimti gerumo ir nuoseklumo, kurį jiems siūlo šis asmuo. Arba, nors jie vertina šį bruožą, jie gali labai vertinti tai, kad partneriai jiems meta iššūkį, ir nujausti, kad malonus žmogus to nesuteiks.
Jei atrodo, kad maloniems žmonėms duodame trumpą lazdos galą, atminkite: tai, kas vienam atrodo „per gražu“, kitam atrodo „tinkamai“. Nesunku įsivaizduoti žmogų, kuris svajoja turėti partnerį, kuris elgtųsi maloniai, o ne tyčiotųsi, kaip Hanos buvęs vyras; arba kam labiau patinka elgtis ramiai ar net žaisti saugiai, MacLean pavyzdyje.
Kaip sužinoti, ar kas nors yra per malonus (tau)?
Daugeliu atvejų galite pasitikėti savimi. Galite jaustis blogai, kai ką nors nuvylėte dėl malonumo, tačiau tai niekuo nesiskiria nuo išsiskyrimo su potencialiu partneriu, nes jūsų humoro jausmai nesutampa. Tai ne jie; tai ne tu – problema yra judviejų kartu.
Bet jei jums atrodo, kad nuolat pjaustote palaidus žmones, kurie jums yra „per mieli“, verta šiek tiek pasidomėti. MacLean siūlo paklausti savęs, ką kiekvienas žmogus padarė, kad taip jaustumėtės, tada pagalvokite, ar tikrai duodate šiems žmonėms teisingą šansą, ar esate kaltas priėmęs greitą sprendimą. „Svarbu nedelsiant neatstumti ko nors už tai, kad jis „per gražus“, o užduoti klausimus ir su jais susipažinti“, – sako MacLeanas. „Galbūt kas nors tiesiog drovus ir gali būti ne toks patogus atvirai dalintis savo POV pirmosiomis santykių dienomis. O gal jie švelnesni nei jūs. Viskas gerai. Šios savybės jums gali būti ne iš karto patrauklios, tačiau jos taip pat nebūtinai turi būti tiesioginių sandorių nutraukėjai. If you are looking for a relationship, it could be worth taking the time to dig a little deeper, to see if beneath a person's shyness or mellowness, you really connect.
Taip pat galite savęs paklausti, ar yra kokių nors kitų priežasčių, kodėl vengiate malonių partnerių. Galbūt neigiama praeities pasimatymų patirtis paskatino jus jaustis taip, lyg, pavyzdžiui, nesate vertas gerumo santykiuose. Jei manote, kad esate įstrigę pagal nenaudingą seną modelį, kaip šis, ieškodami būdų, kaip tinkamai liūdėti ir išsigydyti nuo toksiškų santykių per terapiją ir (arba) rūpinimąsi savimi, galite pakeisti savo požiūrį ir požiūrį.
Tačiau Vaishali Nikhade, psichinė terpė, turinti daugiau nei 7000 skaitymų, dažnai konsultuojanti žmones apie jų meilės gyvenimą, ragina savo klientus galiausiai klausytis savo nuodų. Kartais tikrai per gražu yra raudona vėliava. Kažkas, kuris atrodo per daug malonus, iš tikrųjų gali jus bombarduoti, o tai yra ankstyvas įspėjamasis piktnaudžiavimo ženklas. „Nors iš pažiūros galite jaustis, kad kažkas yra per malonus, iš tikrųjų tai yra jūsų intuicija, bandanti jus subtiliai perspėti, kad kažkas neveikia“, – sako Nikhade. „Tik tada, kai kas nors ką nors slepia arba meluoja nutylėdamas, jis jaučia poreikį būti ypač malonus. Laimei, mūsų intuicija gali matyti šį viršelį ir įspėti mus, kad rinktume papildomus įkalčius.
Jeigu tu esi Jei pagal datą po datos pažymėtas kaip per gražus, galbūt norėsite išbandyti savirefleksiją, sako MacLeanas. Paklauskite savęs, ar jau po vieno ar dviejų pasimatymų ketinate užmegzti santykius, atsižvelgdami į tai, kas, jūsų manymu, yra tas asmuo, su kuriuo matote, arba kuo norite, kad jie būtų. Toks susižavėjimas gali paskatinti jus anksti būti pernelyg geidžiamuoju, dosniu ar prieinamu, todėl matomas asmuo gali jus pavadinti per maloniu. Jei tai jūs, pabandykite pakeisti savo mąstymą. Pasidomėkite, ar tu esi domina. Leiskite praleistam laikui, informacijai ir bendriems potyriams atverti jūsų širdį ir sukurti erdvę jiems atverti savo.
Tačiau dienos pabaigoje svarbu būti savimi, kad ir kas bebūtų. Galbūt jūs tiesiog esate nepaprastai malonus ir nesavanaudiškas, o galbūt susitiksite su keliais žmonėmis, kuriems tai nerūpi. Tačiau santykiai, kurių tu nori, yra su žmogumi, kuris tave pažįsta ir nori tavęs. „Būkite tikri ir būkite jiems atviri, matydami, kas esate – visa, kas esate“, – sako MacLeanas. „Kalbėkite tikrus ir gilius pokalbius ir leiskite jiems atsiverti, o tai sukuria tikrus ir potencialiai ilgalaikius ryšius“.
Ar malonūs vaikinai tikrai baigia paskutinius?
Garsas, kad „malonūs vaikinai finišuoja paskutiniai“ ir moterys, įtraukiančios gerus vaikinus į draugų zoną, o tik pasimatymų juokeliai, yra toks pat toksiškas ir netikras, kaip ir paplitęs. Galų gale, kaip paaiškino ekspertai, ne visi malonūs žmonės iš tikrųjų yra malonūs. Kartais malonumas gali užmaskuoti tikrai žalingą ir atstumiantį elgesį. Ir net kai tai tikra, niekas nėra skolingas – mažiausiai kažkieno laiko, dėmesio ir meilės – vien dėl to, kad jie yra mieli.
Tačiau dažniausiai malonumas yra tik viena savybė, kuri sudaro kažkieno asmenybę. Kaip ir kitos savybės, jūsų ypatingi gerumo ženklai vienam asmeniui gali būti sulaužytoji, o kitam. Dienos pabaigoje viskas, ką galite padaryti, tai pasistengti būti nuoširdžiam ir pasitikėti, kad tinkamas žmogus jus ras pakankamai maloniu.
