Ray Orr ir Elizabeth Tuten
Ray Orr ir Elizabeth Tuten
Ray Orr ir Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women sulaukę 30 metų kurie gyvena kartu ir remiasi vienas į kitą per gera ir bloga. Jie taip pat dažnai kartu priima finansinius sprendimus. Tačiau jie jokiu būdu nesusitinka ir nėra romantiškai susiję. Tiesą sakant, jų įsipareigojimas gimė iš pokalbių apie tai, ką reikštų romantiškos partnerystės koncentravimas jų gyvenime, o ne bendruomeniškumas. „Mes abu klausėme: „Kas mums yra pasimatymas? Ko mes iš tikrųjų ieškome? O ką reikštų, jei galėtume atlikti kai kuriuos iš šių vaidmenų vienas už kitą?“ – sako Tutenas.
„Mes abu atėjome į vienas kito gyvenimą, kai neturėjome tokio draugystės lygio, kokį kūrėme kartu ir vienas kitam“.
Orras ir Tutenas susipažino 2019 m., bendrai mėgaudamiesi koliažo menu. Tačiau tik užklupus pandemijai jos atsidūrė internetinėje moterų meno grupėje ir susidraugavo. Turėdami tiek daug panašumų – jie abu gyveno Vašingtone, dirbo žurnalistikoje, turėjo kačių ir mėgo taupyti – jų draugystė užsimezgė natūraliai ir vystėsi, kai jie pradėjo siųsti vienas kitam vaizdo žinutes per programėlę Marco Polo. „Mes sukūrėme šį tikrai įdomų intymumą – monologiškai kalbame vienas su kitu ir giliai klausėmės vienas kito“, – sako Tutenas. „Manau, kad tai iš tikrųjų sukūrė mūsų intymumą, nes kažkas mumyse taip pasitikėjo kitu, kad mums nuo pat pradžių buvo leista būti netobuliems“. Orras priduria: „Mes abu atėjome į vienas kito gyvenimą, kai neturėjome tokio draugystės lygio, kokį kūrėme kartu ir vienas kitam“.
Taigi, kai Orras ieškojo naujo buto, jie pradėjo tyrinėti gyvenimą kartu ir tvirtinti, kaip atrodys jų platoniškas įsipareigojimas. Ateityje jiedu dalijasi, kaip „gyvenimo žmona“ atrodo praktiškai – nuo pasimatymų iki finansų tvarkymo.
Apie tai, kaip jos tapo gyvenimo žmonomis
Elizabeth Tuten: Išgyvenau tą tikrai galingą akimirką, kai man skaudėjo širdį ir paskambinau Ray, o ji atėjo, atšaukė darbo susitikimus, įsileido ir tiesiog laikė mane. Tai buvo didelis lūžis, ką reikštų kreiptis į žmones, kurių pažeidžiamumas ir intymumas yra iki tokio gilumo, kurį pažinojau tik su romantiškais partneriais ir mama.
Jau pradėjome tyrinėti, ką reikštų pasireikšti intymesnėje emocinėje draugystėje, o tada, kai įvyko persikėlimo potencialas, gyvenimas vienas su kitu jautėsi tarsi žingsnis link šios postmodernios kapitalistinės idėjos, kad aukščiausius rezultatus pasiekę suaugusieji gali gyventi patys. Ir tai yra privilegija. Ir kiekvienas, kuris negyvena pats, daro tai, ką galėtų padaryti geriau.
Ray Orr: Radome šią puikią vietą ir mums ji patiko, todėl nusprendėme priimti tokį sprendimą. Įsikėlėme pačiu tinkamiausiu metu. Po kelių mėnesių pradėjau patirti įvairių žmonių ir gyvūnų mirtis, o per tą laiką taip pat išblaivau. Ir aš pasakiau Elžbietai, kad pati nebūčiau galėjusi viso to padaryti. Aš subyrėjau ir man reikėjo bendruomenės, bendruomenės, su kuria gyvenau. Man labai reikėjo, kad kas nors atspindėtų mane, kai nematau savęs. Tuo pačiu metu Elžbietai taip pat vyko dideli pokyčiai įvairiais momentais. Yra toks dalykas, kai tu negali subyrėti tuo pačiu metu. Tikrai einame pakaitomis.
IR: Kartais abu verkiame virtuvėje, o kartais abu šokame svetainėje. Ši mintis paeiliui yra labai svarbi, nes kai kalbu su žmonėmis, man patinka užduoti klausimą, ypač moterims: „Kaip labai norėtum vaikino, jei kas nors kitas tuštintų indaplovę?“
Heteronormatyvi romantiška partnerystė visada buvo socialinis postūmis, kurio iš tikrųjų nebėra. Jei santuoka nebėra socialinis saugumas ir nebėra ekonominis reikalavimas – o tai daugeliui žmonių vis dar yra, mes kalbame iš savo privilegijuotos padėties, kai esame sukurti tam, kad užsidirbtume patys – tai kam ji skirta? Akivaizdu, kad tai yra draugystė, pagalba namuose, meilė, romantika ir galbūt net seksas. Tačiau beveik visa tai galime padaryti vieni dėl kitų.
RO: Ir jei mes duotume vienas kitam beveik visus tuos dalykus, kokią laisvę tai leistų kitiems santykiams mūsų gyvenime? O kas, jei susitikinėtume ne todėl, kad jaustume, kad galiausiai turime užmegzti partnerystę? Man tai tikrai išlaisvina, kas kiti žmonės gali būti mūsų orbitoje.
Apie tai, kaip jie skiriasi kaip gyvenimo žmonos
IR: Mes labai skirtingai žiūrime į pasimatymus, tačiau tai vis dar yra labai svarbi mūsų gyvenimo dalis. Tačiau sakyčiau, kad mes visiškai patenkinome sau iškeltą iššūkį, kaip atrodytų, kad romantika taptų mūsų gyvenimo dalimi. Mūsų namai yra ryšio taškas, o romantiška partnerystė yra vienas iš dalykų, kurie mus supa. Nuo tada, kai buvome sąrankoje, kai galvojau apie gyvenimą su partneriu kaip neišvengiamą klausimą, pokalbis tampa grupiniu namu.
RO: Kuo daugiau gyvenome kartu, tuo labiau supratome, kad tai darome sąmoningai. . . . Mes abu gyvenome su kitais žmonėmis. Aš gyvenau grupiniame name su aštuoniais nepažįstamais žmonėmis. Aš gyvenau su partneriais. Tai daug geriau ir labiau palaiko. Mano savijauta yra 75 procentais geresnė, nes gyvenu su šiuo žmogumi. Nenoriu to nedaryti. Ir jei mes turime romantišką partnerį, kaip tai gali būti įtraukta į tai, kaip norime gyventi?
IR: Taigi mes atsižvelgiame vienas į kitą, kai kalbamės su romantiškais partneriais ar net tiesiog sužinome apie ką nors kitą, kitą asmenį, su kuriuo susitikinėjame. Pavyzdžiui, „Ei, ar būtumėte atviri aplinkai? O kaip dėl ūkio komunos? Tai ne mes arba mirti – tai pokalbio dalis. Taip pat labai svarbu, kad žmonės, kurie ateina į mūsų gyvenimą, pažintų vieni kitus. Kitą dieną mudu su Ray kalbėjomės, kad vienas iš jos meilužių nedėjo daug pastangų, kad mane pažintų, ir priešindamas tai, kaip dabartinis mano mylimasis iš tikrųjų stengiasi su ja ir kaip tai tapo įdomiu lakmuso popierėliu.
Apie jų „pasirinktą“ finansinę atsakomybę
IR: Mes veikiame pagal plokščią hierarchiją – tai vadiname pirmininko modeliu. Esu elektros sąskaitos pirmininkas; ji yra komposto pirmininkė. Mes dalinamės išlaidas, bet aš atsakinga už tai, o ji atsakinga už komposto išnešimą į apačią kartą per savaitę. Taip pat dalinamės automobiliu. Tiesą sakant, finansiniai dalykai tikriausiai yra didžiausias dalykas, išskiriantis tai, ką mes darome.
Kai netekau darbo, Ray atliko keletą darbo procesų, kad sužinotų, ar mane galima įtraukti į jos draudimą, o tai padidintų jos draudimo tarifą. Tai ne tik įtakoja mūsų mąstymą vienas apie kitą, bet ir kai aš pradėjau atsigauti nuo nedarbo ir pradėjau vadovauti savo verslui, ji atėmė beveik 500 USD iš mano nuomos ir pasisavino. Taigi mes turime pasirinktos finansinės atsakomybės vieni kitiems lygį. Tai tikrai viršija viską, ką aš kada nors patyriau romantiškoje partnerystėje.
RO: Pokalbiai apie nuomos padalijimą buvo vieni nuoširdžiausių pokalbių, kuriuos turėjau. Esu kilusi iš šeimos, kurioje, kaip ir daugelis žmonių, su pinigais siejamos stygos, todėl norėjome įsitikinti, kad duodu laisvai ir nespręsiu dėl to, kaip ji išleidžia pinigus, kuriuos aš atsiėmiau iš nuomos. Noriu, kad ji klestėtų, kad nereikėtų grįžti į darbą įmonėje, ir noriu, kad ji pradėtų savo verslą, tad kaip galėčiau tai palaikyti ir kaip galime išlaikyti šį saugų inkubatorių, kurį sukūrėme sau, kad galėtume gyventi ir klestėti kartu? Žinodami, kad jei ji negalės mokėti nuomos už tokią kainą, kurią moka, greičiausiai turėsime kraustytis. Aš tikrai nenoriu judėti. Galiu sau leisti daugiau nuomos, problema išspręsta per kelis pokalbius. Bet sugebėti tai padaryti ir nesitikėti, kad tai sugrįš.
IR: Ir vis dėlto laikausi ketinimo būti apsauginiu tinklu, kai ateis mano eilė, iš vien tik abipusiškumo troškimo, o ne dėl to, kad ji to tikisi. . . . Dalinamės maisto prekių išlaidas. Mes vienas kito nenikeliuojame ir nesmulkiname. „Venmo“ visą laiką nesikrauna pirmyn ir atgal. Jei kas nors yra didelis – daugiau nei 5 ar 10 USD – turime užrašų programą ir kiekvieno mėnesio pabaigoje susitaikome ir siunčiame vieni kitiems po vieną „Venmo“ per mėnesį.
RO: Susėdame kartą per mėnesį ir kartu tai išgyvename.
Apie tai, kas atsitinka jiems išsikrausčius
IR: Tikrai svarbus dalykas, ką darome, yra tai, kad mes nesistengiame atkartoti heteronormatyvaus romantinio bendro gyvenimo. Mes konkrečiai stengiamės, kad gyvenimas būtų laisvesnis, kai nežadame gyventi kartu amžinai; žadame mylėti vienas kitą ir leisti vienas kitam keistis ir būti vienas kitam, tačiau laipsniai mažėja ir plečiasi, kurie kas dešimtmetį atrodys skirtingai. Bet aš neabejoju, kad būsiu šalia, kai mirs abu tavo tėvai, ir kad mes išlaikysime vienas kitą iki tokio intymumo visą gyvenimą, net jei negyvename kartu.
RO: Nematau pasaulio, kuriame neturėtume plačių pokalbių. Niekada nejaučiau, kad vieną dieną išeisite ir mes niekada daugiau nekalbėsime. Tai ne tokie santykiai. Kalbėjomės apie tai, kad kada nors negyvensime kartu, jaučiame, kad tai tikriausiai būtina ir tikėtina. Mes abu esame pereinamuoju karjeros laikotarpiu. Mes tiek daug nuveikėme kartu, todėl man smalsu išeiti į pasaulį ir tai padaryti ne vienam, o kitais būdais, o tada sugrįžti kartu.
Mes dažnai sakome, kad gimdome vienas kitą. Mes ir motina, ir vaikas esame skirtinguose taškuose. Ir mes šį laiką gyvenome kartu, būtent šiame bute, tai buvo puiki aplinka tam. Neišvengiama, kad šiame bute nebūsime amžinai, ir kad ir kokioje iteracijoje gyventume, ar konfigūracija bus kitokia.
Yerin Kim (ji/ji) yra PS funkcijų redaktorė, kuri rašo, priskiria ir redaguoja funkcijų istorijas ir padeda formuoti specialių projektų bei tapatybės turinio visame tinkle viziją. Kilusi iš Seulo ir šiuo metu įsikūrusi Niujorke, ji aistringai siekia pakelti įvairias perspektyvas ir skleisti kultūrinį jautrumą per gyvenimo būdo, stiliaus, sveikatingumo ir popkultūros objektyvus. Baigusi Sirakūzų universiteto Newhouse mokyklą, ji turi daugiau nei šešerių metų patirtį moterų gyvenimo būdo srityje.
