Nors žiniasklaida dažnai stumia pasakojimą, kad žmonės turėtų norėti ir trokšti sekso visą laiką, taip tiesiog nėra. Nors seksualiose „Netflix“ laidose galite pamatyti siužeto linijas, kuriose personažai iš karto metasi vienas į kitą, toks spontaniškas troškimas ne visada perkeliamas į realų gyvenimą. Tiesą sakant, gana dažnai žmonės patiria priešingą traukos tipą, vadinamą reagavimo troškimu.
Reagavimo troškimas atsiranda, kai kas nors pajunta seksualinį potraukį kažkam tik po to, kai patiria fizinį prisilietimą arba užmezga emocinį ryšį, sako klinikinė psichologė Lisa Lawless, PhD, generalinė direktorė. Holistinė išmintis . Ir taip, tai visiškai sveika ir normalu.
Nors nė vienas seksualinio potraukio tipas nėra geresnis už kitą, žmonės, kuriems būdingas jautrus potraukis, gali manyti, kad yra „palaužti“, nes nusiteikti jiems gali būti ne taip paprasta. Bet tai negalėjo būti toliau nuo tiesos. Toliau daktaras Lawlessas paaiškina daugiau apie jautrų seksualinį potraukį, kodėl nesate „palaužtas“, jei toks jūsų troškimas, ir kaip išnaudoti gerąsias reagavimo troškimo dalis.
Kas yra reagavimo troškimas?
Taip pat vadinamas jautriu seksualiniu potraukiu, reagavimo potraukis atsiranda tada, kai kas nors „jaučia seksualinį potraukį kam nors, kai patiria fizinį prisilietimą ar emocinį ryšį“, sako dr. Lawless. Kai žmogus, turintis atsakingą troškimą, pajus ryšį, „jie pradės jausti didesnį norą užsiimti seksu“.
Pagalvokite apie tai kaip apie apšilimą. Asmeniui, turinčiam jautrų seksualinį troškimą, gali tekti pradėti glaustytis arba užmegzti gilų, emocingą pokalbį su savo partneriu, kol nori, kad kas nors eitų toliau. Tai gali apimti tokius dalykus kaip laikymas už rankų, daugiau apsikabinimas, vienas kito masažas, dušas kartu ir kt. Kitiems gali tiesiog prireikti, kad jų partneriai žengtų pirmąjį žingsnį, kad pajustų seksualinį potraukį.
Žinoma, jūs nesate palūžę, jei šis troškimo tipas jums atsiliepia labiau nei spontaniškas noras. Tai tiesiog reiškia, kad jūsų protui ir kūnui gali prireikti gilesnio ryšio ar intymumo, kad pajustumėte trauką – ir to nereikia gėdytis.
Kas yra spontaniškas noras?
Spontaniškas seksualinis potraukis bus panašesnis į tai, ką galite pamatyti tokiose laidose kaip „Bridgerton“ arba „Netflix“ nauja ribota serija „Obsession“. Taip atsitinka, kai žmonės gali pajusti seksualinį potraukį be jokios konkrečios priežasties ir bet kurią akimirką, sako dr. Lawless. Ir skirtingai nei tie, kurie turi atsakingą norą, žmonėms, turintiems spontanišką troškimą, nereikia „apšilimo“.
Didžiausias skirtumas tarp spontaniško noro ir atsakingo noro yra tas, kad žmonėms, turintiems atsakingą troškimą, gali prireikti daugiau stimuliacijos prieš nusiteikiant. „Reaguojantis noras reiškia suteikti sau pakankamai stimuliacijos, kad nusiteiktumėte seksui, o spontaniškas noras reiškia, kad jau esate nusiteikę“, – sako dr. Lawless.
Tačiau vienas nėra geresnis ar „normalesnis“ už kitą. Tiesą sakant, daktaras Lawlessas pažymi, kad „gana įprasta“, kad žmonės skirtingais gyvenimo laikotarpiais patiria abu atsakymus.
Kaip prisiliesti prie savo atsakingo noro tipo
Supratimas, kad jūsų troškimas yra jautrus, yra puikus pirmasis žingsnis. Tokiu būdu galėsite „pranešti apie savo poreikius ir nustatyti, kas jus motyvuoja seksualiai“, – sako daktaras Lawlessas. Smagiausia dalis yra mokymasis ką motyvuoja jus seksualiai.
Pradėkite kreipdami dėmesį į tai, kada jaučiate ragavimą. „Išsiaiškinkite, kas verčia jus jaustis jausmingai“, – sako daktaras Lawlessas, atsižvelgdamas į aplinką, prisilietimų tipą ir emocinį intymumą. Ar jautėtės kaip nors, kai jūsų partneris švelniai palietė jus per nugarą? Kada jie žaidė su tavo plaukais? Po to, kai jie jums žodžiu pasakė, kiek jums rūpi?
Visa tai yra svarbi informacija, kurią reikia įsidėmėti (ar net fiziškai užsirašyti), kai tyrinėjate, kas jus skatina. Tada, kai gerai suvoksite, kas privertė jus jaustis ištvirkusi praeityje, pasakykite apie tai su savo partneriu.
Jūs netgi galite skirti šiek tiek laiko tyrinėti save. Masturbacija gali būti naudinga, nes ji gali padidinti libido ir išmokyti jus, kas jums labiausiai patinka be papildomo partnerio spaudimo, - sako dr. Lawless. Pagalvokite apie tai, ko jums patinka klausytis ar žiūrėti, kai masturbuojatės – ir nepamirškite atkreipti dėmesį į tai, kas pirmiausia paskatino jūsų norą masturbuotis.
Jei tyrinėjate su partneriu, nepamirškite būti kantrūs su savimi. Suteikite sau „erdvės ir laiko jaustis seksualiai patogiai“, – sako daktaras Lawlessas. Ji siūlo užsiimti neseksualiomis intymumo formomis, tokiomis kaip apkabinimas, susikibimas už rankų, prisiglaudimas ant sofos ir leisti laiką bendraujant žodžiu, kad sumažintumėte sekso ar paties troškimo spaudimą.
Jei vis dar susiduriate su šio tipo troškimais, gali būti naudinga pasikalbėti su apmokytu terapeutu, kuris gali padėti geriau įsijausti į jūsų seksualumą labiau suasmenintu būdu. Tiesiog atminkite, kad galiausiai tai, kas padeda ką nors atleisti, gali netikti jums – ir tai gerai.
