Prisipažinsiu, kad anksčiau buvau snobas, draugaudamas su dešimtmečiu už mane vyresniu žmogumi. Kai pradėjau mokyklą, traukiau prie kitų 20-mečių savo kohortoje, manydamas, kad su jais turėsiu daugiau bendro nei su gen Kseriais, kurie dėvėjo neįprastus džinsus ir kalbėjo apie savo šeimos kūrimą. Būdamas 22-ejų jaučiausi tarsi vandenynai, išskyrus ką nors, kuriam beveik 40 metų.
Stalai apsivertė, kai atsidūriau biure, kuriame pilna Z kartos darbuotojų, o aš buvau vyresnė, kabinusis į jaunystės kliedesius. Tiesą sakant, man ką tik buvo suėję 30, bet 20-metis, manau, buvau beveik senas. Vienintelis paguoda buvo 20 metų už mane vyresnė žilaplaukė Gen Xer, kuri paėmė mane po savo sparnu. Ji patikėdavo manimi augindama du paauglius, o aš skųsčiausi nežinanti, ką noriu daryti su savo gyvenimu.
Netrukus atrodėme mažiau kaip „Auksinių merginų“ aktorių draugės ir labiau panašios į bendradarbes Barbarą (Sheryl Lee Ralph) ir Janine (Quinta Brunson) iš „Abbott Elementary“. (Jei nematėte laidos, naujokė Janine patarimo dažnai klausia vyresnės ir išmintingesnės darželio auklėtojos Barbaros, kurią Janina laiko motinos figūra, o pirmoje serijoje netgi vadina ją „mama“.)
Tačiau galiausiai draugystė nutrūko, kai vis kartojau problemas ir ignoravau kolegos patarimus. Kad ir kaip vertinčiau šią draugystę, supratau, kad ji neieško „darbo dukters“. Tačiau ne kiekviena amžiaus skirtumo draugystė yra pasmerkta.
Popsugaras kalbėjosi su dviem santykių ekspertais, kad patartų, kaip susikurti draugystę su amžiaus skirtumu ir kaip užmegzti draugystę, jei, kaip ir aš, pradėsite elgtis su kolege kaip su „darbo mama“.
Šiame straipsnyje nurodyti ekspertai
Brianna Paruolo , LCMHC, yra On Par Therapy klinikinis direktorius ir įkūrėjas.
Aleksandra Stratyner , daktaras, yra licencijuotas psichologas ir vienas iš Stratyner įkūrėjų
Kodėl su vyresniais draugais elgiamės kaip su tėvais?
Perėjimas nuo amžiaus skirtumo draugystės prie tėvų ir vaikų santykių gali atrodyti kaip natūralus progresas. Mano atveju ši dinamika susiformavo, kai pradėjome kalbėti apie konfliktą su šeimos nariais. O kai baigiau vėdinti, tiesiog norėjau, kad ji stotų į mano pusę ir sutiktų su manimi.
Be amžiaus skirtumo, mūsų tėvų ir vaikų dinamikos tikriausiai prisidėjo ir tapimas draugais darbe. Kadangi darbas gali būti įtempta aplinka, „gali būti psichologinis potraukis ieškoti tėvų figūros kaip apsaugos priemonės“, – sako psichikos sveikatos patarėja Brianna Paruolo, LCMHC. „Jei yra neišspręstų problemų, susijusių su tėvų figūra, tuos poreikius galite perteikti vyresniam draugui, tikėdamiesi rasti paguodą, stabilumą ar patarimą nepažįstamose situacijose.“
Psichologė Alexandra Stratyner, mokslų daktarė, sutinka ir paaiškina, kad mes linkę trokšti patarimo, saugumo ir komforto naujoje ar bauginančioje aplinkoje. „Vyresnis draugas ar bendradarbis gali parodyti mus traukiančias motinystės savybes, tokias kaip išmintis, auklėjimas ir rūpestis“, – sako ji. Savo ruožtu motiniški instinktai gali paskatinti vyresnįjį draugą jaustis apsaugoti nuo jaunesniojo.
Ženklai, kad draugą paverčiate tėvų figūra
Amžiaus skirtumo santykiai , nesvarbu, platoniškas ar romantiškas, dažniausiai susijęs su mažiausiai 10 metų amžiaus skirtumu. Pasak Paruolo ir daktaro Stratynerio, yra keletas požymių, rodančių, kad su vyresniu draugu galite elgtis kaip su tėvų figūra:
- Reguliariai kreipiasi į draugą patarimo asmeniniais klausimais
- Dažnai ieško jų pritarimo
- Ieškote emocinės paramos, kokios sulauktumėte iš tėvų
- Tikimasi, kad draugas išspręs jūsų problemas arba priims sprendimus už jus
- Perkelkite atsakomybę ar kaltę savo draugui
- Jaučiatės atstumti, kai jie nepateisina jūsų lūkesčių
- Ieško savo draugės, siekdama apsaugos ar saugumo
Kaip ir tėvų ir vaikų santykiai, amžiaus skirtumai dažnai yra susiję su galios disbalansu. „Nors puiku, kai vadovauja vyresnio amžiaus draugas, jūs galite trukdyti savo asmeniniam augimui ir nepriklausomybei“, – sako Paruolo. Žinojimas apie šį galios skirtumą gali padėti sukurti sveikesnę dinamiką, kai nepasitikite savo draugu, kad patenkintų jūsų emocinius poreikius.
Ar verta draugystė su amžiumi?
Abu ekspertai sutinka, kad draugystė su amžiaus skirtumais turi daug privalumų. Pirma, vyresnis draugas gali padėti praplėsti pasaulėžiūrą. „Jų tiesioginė pasaulio įvykių ar kultūrinių pokyčių patirtis gali pasiūlyti naują gyvenimo supratimą, todėl jūsų draugystė bus naudinga asmeniniu ir kultūriniu lygiu“, – sako dr. Stratyneris.
Palyginti su to paties amžiaus bendraamžiais, vyresnis draugas gali jausti mažesnį spaudimą išlaikyti sėkmę, ypač socialinėje žiniasklaidoje, sako Paruolo. Pavyzdžiui, jūsų kolegijos kambario draugai ar vidurinės mokyklos draugai dažnai gali skelbti apie kelionių planus ar dalyvavimą išskirtiniuose renginiuose, o kas nors toliau savo karjeroje gali būti mažiau verčiamas pasirodyti ar padaryti įspūdį kitiems. Vyresnis draugas taip pat gali būti pavyzdys gerai senstant ir užmegzti naudingus santykius visais gyvenimo etapais, sako daktaras Stratyneris.
Net trumpas bendravimas su vyresniu už jus žmogumi gali turėti teigiamos įtakos jūsų nuotaikai ir savijautai, rodo tyrimas Tarptautinis senėjimo ir žmogaus vystymosi žurnalas . Kitas jaunimo tyrimas Tarptautinis aplinkos tyrimų ir visuomenės sveikatos žurnalas pastebėjo, kad vyresnio amžiaus žmogaus patarimai gali turėti teigiamos įtakos jūsų tikslo jausmui. Kai kuriais atvejais vyresnis draugas gali būti emociškai brandesnis ir pasirengęs išklausyti ir užjausti jus, palyginti su jūsų amžiaus žmogumi.
Karjeros srityje vyresnis draugas gali „atverti tinklo duris, ypač jei jų profesinis ir asmeninis tinklas veda į naują patirtį ar kelius, kurių net nesvarstėte“, – sako dr. Stratyneris. Kol jie yra mentoriumi, vyresnis draugas gali pasiūlyti įžvalgą apie karjeros iššūkius. Pavyzdžiui, jie gali patarti, kaip elgtis pasikeitus vadovybei ar netikėtai pažeminus pareigas.
Kaip grįžti į bendraamžių gyvenimą?
Jei pastebėsite, kad jūsų draugystėje atsiranda ši tėvų ir vaikų dinamika, galite paspausti atstatymo mygtuką. Paruolo siūlo „patikrinti“ jūsų santykius klausdamas: kaip jūs manote apie draugystę? Ar jaučiatės trukdomas augti? Ar jūsų draugystė sukelia emocijas, kurias patyrėte su savo motiniška figūra?
Tada galite pasikalbėti su savo draugu, kaip norėtumėte, kad santykiai pasikeistų, sako daktaras Stratyneris. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Pastebėjau, kad mūsų dinamika labiau primena motinos ir dukters santykius. Kaip jūs dėl to jaučiatės?' Jūsų draugas gali sutikti, kad ėmėsi motinos vaidmens, arba gali nežinoti apie šią dinamiką.
Bet kokiu atveju apsvarstykite tai kaip galimybę nustatyti ribas. Tai nereiškia, kad reikia „perjungti 180 laipsnių kampu ir turėti griežtas ribas“, – sako Paruolo. „Tai tiesiog žinojimas apie tam tikrus parametrus, kurie turi būti taikomi norint apsaugoti santykius, kuriuos palaikote kaip draugai ir bendradarbiai.
Pavyzdžiui, galite nustatyti komandos pokalbio laiką arba nuspręsti nerašyti žinučių savaitgaliais. Dr. Stratyneris sako, kad galite apriboti, kiek pritarimo ar patarimo siekiate vieni iš kitų, ir sutelkti dėmesį į abipusį dalijimąsi bei paramą. Be to, priimdami savo sprendimus galite tapti savarankiškesni ir labiau pasitikintys savimi.
Užuot padidinę savo amžiaus skirtumą, sutelkite dėmesį į bendrus interesus ir patirtį. Kaip ir aš, vieną dieną galite atsidurti motinos vaidmenyje. „Todėl svarbu būti atviram savo evoliucijai ir pripažinti, kad jums nereikia žengti į tą dinamiką“, – sako Paruolo.
Nandini Maharaj , daktaras, yra apmokytas terapeutas, turintis konsultavimo magistro laipsnį ir visuomenės sveikatos daktaro laipsnį. Jos raštus apie sveikatą, savijautą, santykius ir šunis paskelbė PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club ir kt.
