Vidurinė mokykla buvo seniai, bet aš niekada nepamiršau, kai mane apgavo kažkas, kurį laikiau draugu. Vieną rytą ji atėjo į mano spintelę pasiskųsti dėl bendro draugo. Ir būdamas mažiau išsivystęs žmogus nei dabar, negalėjau atsispirti galimybei apkalbinėti. Taigi, nustebau, kai vėliau su manimi susidūrė draugas, apie kurį plepėjome.
Mano paskalų partnerė atrodė, kad aš esu niekšiškas draugas, o ji – tik nekalta stebėtoja. Tada supratau, kad turiu reikalų su išdaviku, kitaip nei su „Išdavikų“ konkurso dalyviais. Laida yra apie grupę dalyvių, kurie yra izoliuoti pilyje; trys yra priskiriami „išdavikais“, kurių tapatybė yra žinoma žiūrovams ir vienas kitam. Likę varžovai vadinami „ištikimais“, o jų tikslas – demaskuoti ir išvaryti išdavikus, vengiant pašalinimų ir varžantis dėl savo dalies piniginio prizo.
Atsižvelgiant į didėjantį laidos populiarumą, jums gali kilti klausimas, ar savo gyvenime galėtumėte atpažinti išdaviką iš tikinčiųjų. Mano atveju, aš plepėjau už draugės nugaros, o tada mane apkalbo mano apkalbų partnerė, kuri atskleidė, ką jai sakiau. Paimkite tai iš manęs: sunku suprasti, kur esame su draugais ir kodėl plepame, nepaisant to, kaip tai žalinga.
Žemiau santykių ekspertai paaiškina, kada apkalbos peržengia ribą nuo nekenksmingo pokalbio iki piktavališko elgesio – ir kaip atkurti pasitikėjimą, kai jis nutrūksta.
Šiame straipsnyje nurodyti ekspertai
Charlynnas Ruanas , daktaras, yra licencijuotas klinikinis psichologas ir Thrive Psychology Group įkūrėjas.
Brianna Paruolo , LCMHC, yra On Par Therapy klinikinis direktorius ir įkūrėjas.
Ar normalu yra plepėti apie draugus?
Apkalbos yra tada, kai keičiatės asmenine informacija apie asmenį, kurio nėra. Galbūt skundžiatės mamai dėl muštynių su draugu arba užjaučiate žmones dėl to, kad jūsų draugas vėl susigyveno su savo apgaudinėjusiu buvusiuoju . Pastarosios nebūtų laikomos apkalbomis, jei jūsų rūpesčius lydi veiksmas, sako psichologė Charlynn Ruan, mokslų daktarė. Pavyzdžiui, galite paprašyti kitų patarimo ir kreiptis į savo draugą su palaikymu.
Nesvarbu, ar tai būtų tarp draugų, ar šeimos narių, „apkalbos yra labai dažnos ir vyksta visais gyvenimo etapais“, – sako dr. Ruanas. „Kai pasieksite tam tikrą brandos ir vientisumo lygį, jūs tampate savo draugų informacijos saugykla“.
Idealiame pasaulyje, o ne plepėdami, problemas spręstume tiesiogiai kalbėdami su žmogumi. „Deja, daug lengviau išspjauti negatyvą, užuot įsitraukus į akimirką ar sakius: man patinka leisti laiką su tavimi“, – sako psichikos sveikatos patarėja Brianna Paruolo, LCMHC.
Tiesą sakant, 2021 m Žmogaus prigimtis nustatė, kad žmonės, turintys silpnesnius ryšius su savo draugų grupe, labiau linkę skleisti neigiamas paskalas arba tapti jų taikiniais. Jie taip pat nustatė, kad stiprus ryšys su draugais yra susijęs su teigiamų paskalų skleidimu, o tai taip pat gali būti problemiška. Pavyzdžiui, jei leidžiate suprasti, kad jūsų draugė yra nėščia ar susižadėjusi, prieš jai apie tai pranešant, atimate iš jos galimybę dalytis informacija savo nuožiūra.
Kodėl paskalos tokios kenksmingos?
Paprastai apkalbose dalyvauja trys šalys: apkalbų skleidėjas, klausytojas ir taikinys. Dr. Ruanas sako, kad jei draugas sužino, kad apie jį apkalbamas, jo pasitikėjimas nukenčia, nes nebesijaus patogiai su jumis dalintis. Ir klausytojas, ir ganytojas gali prarasti pasitikėjimą vienas kitu, žinodami, kad dalyvauja apkalbose. „Taigi, visi šioje dinamikoje praranda tikėjimą vieni kitais“, – priduria ji.
Apkalbos apie neigiamą patirtį, pavyzdžiui, blogą mokytoją ar vadovą, gali padėti jaustis mažiau vienišiems. Tačiau šis jausmas gali būti trumpalaikis, nes „ryšiai, užmegzti dėl bendro priešo, linkę greitai nutrūkti“, – sako dr. Ruanas. Paruolo priduria, kad paskalos gali būti ypač žalingos, kai skleidžia melą arba griauna kažkieno reputaciją.
Net jei taikinys nežino paskalų, jie vis tiek gali būti žalingi. Pavyzdžiui, kai plepate apie įžymybes, „prarandate iš akių jų žmogiškumą, o savo ruožtu prarandate savo“, – sako dr. Ruanas. Kadangi galbūt nesusiję su jų sėkme, galite įtikinti save, kad garsių žmonių paskalų nežaloja.
Kodėl žmonės apkalba. . . ir tada papasakoti apie tai?
Kartais žmonės apkalba, kad išvengtų tiesioginio bendravimo arba nukreiptų dėmesį nuo savęs. Kitais atvejais jie plepa pramogaudami arba norėdami, kad grupė jų neatstumtų. „Ypač su tokia laida kaip „Išdavikai“, paskalos gali būti labai svaiginančios“, – sako Paruolo. Dr. Ruanas sutinka, sakydamas, kad paskalos gali atrodyti kaip „cukraus antplūdis“, kai žinai tai, ko nežino kiti žmonės. „Esame labai socialūs gyvūnai ir mėgstame žinoti vienas apie kitą, kitaip nežiūrėtume realybės televizijos“, – priduria ji.
„Esame labai socialūs gyvūnai ir mėgstame žinoti vienas apie kitą“.
Kaip ir pavyzdyje, kuriuo pasidalinau iš vidurinės mokyklos, galite būti pagauti plepėdami, kaip tai dariau aš, arba sužinoti, kad kažkas apie jus plepa. Kai draugas praneša, kad buvote apkalbų taikinys, jo ketinimas gali būti jus įspėti, užbėgti už akių išeinančios informacijos arba sukurti atotrūkį tarp draugų. Realybės televizijoje kažkas turi būti piktadarys, todėl jie gali apkalbinėti, kad palengvintų siužeto liniją.
„Dažnai tai, ką kas nors dalijasi su jumis, atspindi tai, kaip jie jaučiasi viduje“, - sako Paruolo. „Nėra nieko naudingo dalintis tuo, kad taip ir taip kalbama apie tave, ir aš taip pat dalyvavau, bet aš jums to nepranešiu“. Tokiose situacijose galite susimąstyti, kodėl jie klausėsi paskalų ir ar taip jie galvoja apie jus. Gerai nusiteikęs draugas pasisakytų jūsų gynybai ir sustabdytų apkalbas.
Kaip elgtis su paskalomis
Jei tu esi apkalbų kūrėjas
Kai tik įmanoma, prieš sugaudami turėtumėte atsiprašyti ir prisiimti atsakomybę. Būkite sąžiningi sau ir savo draugui, kodėl pasirinkote apkalbas, sako daktaras Ruanas. Pavyzdžiui, galite pasakyti:
- Man buvo neteisinga ką nors pasakyti. Ačiū, kad laikote mane atskaitingą.
- Prisipažįstu, kad tai sakydamas per mažai apie tave galvojau.
- Dariau tai, nes taip jaučiausi arčiau žmogaus.
- Man blogai sekasi saugoti paslaptis, bet stengiuosi.
- Suprantu, jei kurį laiką manimi nepasitiksi.
- Pažadu, kad susigrąžinsiu jūsų pasitikėjimą.
Jūsų draugas gali atsiriboti nuo jūsų ir tai gerai. Leiskite jiems pykti, nesumenkindami savo jausmų.
Jei esate klausytojas
Kreipdamiesi į apkalbas gali jaustis nepatogiai, tačiau tai gali padidinti jūsų draugų pasitikėjimą jumis. Štai ką galite pasakyti, kad pažabotumėte apkalbas:
- Nemanau, kad jiems būtų gerai, jei pasidalintumėte tuo.
- Nesijaučiu patogiai be jų čia diskutuoti.
- Man nepatogiai sekasi žinoti tai, ko mano draugas nežino.
- Turiu taisyklę, kad aš neplepuoju ir nesiklausau.
- Galbūt būtų geriausia su jais apie tai pasikalbėti.
Jūsų draugas gali būti nusiminęs ar susigėdęs, kad buvo iškviestas, bet daktaras Ruanas sako: „Jie tikriausiai labiau jus gerbs ir laikys jus kaip žmogų, kuris palaiko savo draugus“.
Kaip Taikinys
Leisti draugui suprasti, kad žinai, kad jis apie tave plepėjo, ir tai nėra geras jausmas, „nėra karo paskelbimas“, – sako Paruolo. Jūs neturite nutraukti bendravimo su jais, bet turėsite nustatyti ribas.
Tarkime, kad nusprendėte susitaikyti su savo draugu. Matydami, kaip jie reaguoja ir ar jiems tai priklauso, galite nuspręsti, ar judėti į priekį kaip draugai, ar ne. „Jei apkalbos tampa tokios piktos ir kenkia jūsų psichinei sveikatai ar saugumui, labai rekomenduočiau nedalyvauti draugystėje“, – priduria Paruolo.
Esmė
Pripažinimas, kad apkalbos vyksta, nereiškia, kad tam pritariate arba leisite joms formuoti jūsų draugystės dinamiką, sako Paruolo. Jei nesate tikri, ar kažkas yra paslaptis, paklauskite to žmogaus, ar galima pasakyti žmonėms. Ir jei jums nejauku saugoti paslapčių, praneškite jiems iš anksto, sako dr. Ruanas.
If a conversation veers toward gossip, you can pivot by saying, 'I've had a similar experience with this person, and here's what helped me.' That way, you're encouraging them to take action. Another way to avoid gossip is channeling that energy into fun activities like taking a pottery class with a friend, starting a book club , or going for walks together.
„Galų gale, draugystėje nenorite jaustis taip, lyg turite stebėti savo nugarą“, - sako Paruolo. Santykiai, pagrįsti pasitikėjimu ir pažeidžiamumu, suteikia tvirtesnį pagrindą nei ryšys dėl jūsų abipusio nemėgimo kažkam ar kam nors. O jei reikia pavalgyti, ji siūlo paimti puslapį iš realybės šou ir įsivaizduoti, ką pasakytumėte išpažinties kabinoje, o ne skleisti paskalas.
Nandini Maharaj , daktaras, yra apmokytas terapeutas, turintis konsultavimo magistro laipsnį ir visuomenės sveikatos daktaro laipsnį. Jos raštus apie sveikatą, savijautą, santykius ir šunis paskelbė PS, Self, Well Good, Business Insider, Apartment Therapy, American Kennel Club ir kt.
