Columbia Pictures/Getty Images nuotrauka
Columbia Pictures/Getty Images nuotrauka
Filme „Seksas ir miestas“ Charlotte garsiai siūlo likusioms grupės moterims: „Gal galėtume būti viena kitos sielos draugės? Ir tada mes galėtume leisti vyrams būti tiesiog šiais nuostabiais vaikinais, su kuriais galima linksmintis. Ši linija visada man labai patiko – net kai pirmą kartą ją išgirdau būdamas 20-ies, kai palaikiau ilgalaikius santykius. Manau, kad tikriausiai todėl Samantha buvo mano mėgstamiausia herojė seriale. Ne todėl, kad ji miegojo, bet todėl, kad ji niekada nekoncentravo savo gyvenimo į romantiškus santykius. Samanthos pasaulyje Samantha buvo pirmoji. 2000-ųjų pradžioje tai buvo radikaliai feministinis požiūris į gyvenimą, o šiandien pagaliau jį priima moterys.
Per pastaruosius porą metų buvo daug šurmulių apie idėją „nukreipti vyrus“ arba eiti berniukas blaivus .' Daugelis įžymybių, įskaitant Emily Ratajkowski, Julia Fox, Kate Hudson ir Drew Barrymore, atvirai kalbėjo apie savo pasirinkimą pasitraukti iš pasimatymų su vyrais. Ši tendencija dar daugiau dėmesio sulaukė Pietų Korėjos judėjimas 4B – radikali feministinė iniciatyva, kurios metu moterys įsipareigoja nesusitikti, nesituokti, neturėti vaikų ir neužmegzti seksualinio intymumo su vyrais. Pavadinimas 4B iš esmės reiškia „keturios nr.
Nors JAV vyrų nukrypimo tendencija nepasiekė tokio lygio kaip Pietų Korėjoje, daugelis amerikiečių moterų priima tokius dalykus kaip pasimatymų pertraukos ar celibatas kaip atsakas į misoginiją ir patriarchatą. Nebūtinai jie visiškai atsisako santykių su vyrais, aš taip pat. Mano pasirinkimas nekoncentruoti dėmesio į seksą ar romantišką meilę taip pat nėra susijęs tik su vyrais. Tai labiau susiję su mano įsitikinimu, kad gyvenimas tampa daug turtingesnis, kai nesusimąstome apie pasimatymus, seksą ir romantišką ryšį. Tai panašu į posakį: „Kai neieškai meilės, ji tave suranda“. Aš tuo labai tikiu.
Vis dėlto tai nebuvo pats lengviausias sprendimas kultūriniu požiūriu. Esu vyriausia dviejų dominikonų imigrantų dukra ir vaikas. Esu kilusi iš kultūros, kurioje ne tik labai vertinama šeima, dažnai viskas sutelkta į šeimą, bet ir labai daug dėmesio skiriama ir švenčia vyrai. Mažos mergaitės nuo pat mažens mokomos rūpintis savo išvaizda, kad svarbiausia, kas galime būti, yra graži. Vaikystėje prisimenu, kaip mano šeimos nariai nuolat gyrė mano dideles lazdyno akis, ilgas, tankias blakstienas ir ilgus, tamsius plaukus.
Esu vyriausia dviejų dominikonų imigrantų dukra ir vaikas. Esu kilusi iš kultūros, kurioje ne tik labai vertinama šeima, dažnai viskas sutelkta į šeimą, bet ir labai daug dėmesio skiriama ir švenčiami vyrai.
Tačiau visada sakau, kad nebūčiau toks, koks esu šiandien, jei ne tėvai, kurie, nors ir buvo labai griežti, kai buvome vaikai, niekada nesitikėjo, kad mano broliai ir seserys susituoksime ir susilauksime vaikų. Niekada, niekada nejaučiau tokio jų spaudimo. Namuose dažnai buvo skelbiama apie išsilavinimą, karjeros kūrimą ir santykio su Dievu kūrimą. Net ir dabar, kai man 39-eri, tėtis vis dar primena, kad mano būsimas partneris ateis Dievo laiku – kad neturėčiau per daug apie tai galvoti. Jis dažnai man sako, kad tai, kad aš nesu vedęs ir neturiu vaikų, niekada neprivertė jo manimi mažiau didžiuotis. Jei ką, jis sako besididžiuojantis tuo, kaip gerai susikūriau savo gyvenimą ir kaip išlikau ištikimas sau nesusitaikęs.
Ne visi mano šeimos nariai viską mato taip, kaip mano tėvai. Tačiau manau, kad dėl to, kad daugelis mano tiajų ištekėjo ir susilaukė vaikų labai jauno amžiaus – dažniausiai 20-ies metų pradžioje – aš taip pat niekada nepatyriau „Y tu novio?“. spaudimas, su kuriuo susiduria daugelis lotynų. Pripažįstu, kad tai nėra daugelio lotynų patirtis, nors norėčiau, kad taip būtų.
Vienintelis žmogus, kuris troško pamatyti, kaip pagaliau susituokiu, ypač nutraukęs sužadėtuves iš beveik 10 metų trukusių santykių, būdamas 20-ies, buvo mano Abuela Seleste. Bet net ir ji pagaliau susitaikė su tuo, kad aš nesiruošiu užmegzti santykių vien tam, kad pažymėčiau santuoką ir motinystę iš svarbiausio sąrašo.
Užaugęs šeimoje, kur mano tėvai tikrai mylėjo ir gerbė vienas kitą, kur buvome finansiškai stabilūs, o mama turėjo prabangos pasirinkti būti namuose gyvenančia mama, išmokė mane, kad man to niekada nepakaks. Santuoką matau kaip premiją, o ne tikslą – tai, ką galiu patirti, jei man pasiseks šiame gyvenime sutikti tobulą partnerį. Kalbant apie motinystę, tai svarstysiu tik tada, kai sutiksiu tinkamą žmogų, nes norėsiu su juo pasidalinti tuo nuotykiu. Bet jei tas žmogus niekada nepasirodys arba jis ateis tada, kai aš nebegaliu turėti vaikų, aš nesijaučiu, kad praleidau.
Santuoką matau kaip premiją, o ne tikslą – tai, ką galiu patirti, jei man pasiseks šiame gyvenime sutikti tobulą partnerį.
Pabėgus nuo santykių, trukusių beveik visą savo dvidešimtmetį, nuo 19 iki 28 metų, man buvo sunku priartėti prie pasimatymų taip, kaip dabar tai daro pasaulis, naudojant pažinčių programėles ir greituosius pasimatymus. Man visa tai atrodė priverstinai ir beviltiška. Tačiau spaudimas iki šiol ir nuolatinis priminimas, kad mano biologinis laikrodis tiksi, visada buvo priežastys, kodėl aš pasitraukiau. Todėl kartais prisijungdavau prie tokių pažinčių programų kaip „Bumble“ ar „Hinge“. Tai vienintelė priežastis, kodėl aš eičiau į antrą ar net trečią pasimatymą su tuo „maloniu vaikinu“, iš tikrųjų nejaučiau motyvacijos susitikti ar atsiųsti žinutę. Štai kodėl aš vilkėdavau reikalus tris mėnesius, užuot baigęs reikalus po trijų pasimatymų, net kai matydavau daugybę raudonų vėliavėlių arba žinodavau, kad niekada nejausiu kitam žmogui to, ką jis prisipažįsta, kad jaučia man. Jaučiausi kaip kažkas, ką turėjau daryti būdama 30-ies metų moteris.
Tačiau štai kas: pasimatymai gali išsekinti. Tam reikia laiko ir energijos. Programėlėse pilna nuodingų meilės sprogdintojų, užmaskuotų kaip „potencialūs“. Man patiktų jų idėja, nes įtikinčiau save, kad atlikdamas „darbą“, siekdamas iškelti save, turiu parodyti šias galimybes. Tiesą sakant, visi tie vyrai skyrė laiko ir energijos, nuolat projektuodami į mane savo lūkesčius, kaip jie trokšta būti mylimi. Tačiau natūralesnis ar organiškesnis ryšys atsirasdavo tada, kai pasimatymai buvo paskutinis dalykas, apie kurį galvojau. Taip pat pastebėjau, kad dėl reguliarių pasimatymų esu rimtas cinikas, o kai tai nebuvo dėmesio centre, buvau daug kviečiantis ir atviresnis.
Daugumą savo artimų vaikinų draugų sutikau tais sezonais, kai pasimatymai man buvo visiškai netvarkingi, kai buvau atvira tikrai draugystei ir ryšiams. Mano knygoje jie visi laikomi laimėjimais. Kai nustojau leisti visuomenei daryti spaudimą „biologiniam laikrodžiui“, pradėjau jaustis daug patogiau, apimdamas ilgesnius celibato sezonus ir nepasimatymus. Ir kai pagaliau užšaldžiau kiaušialąstes, man suteikė ramybės žinojimas, kad jei dabar ar būdamas keturiasdešimties sutikčiau ką nors ypatingo, galėčiau bent jau pagalvoti apie motinystę.
Mano nuomone, pasimatymų prioritetų mažinimas yra panašus į tai, kaip daugelis moterų šiandien pažeidžia vyrus. Tai paprasčiausiai reiškia, kad reikia sukurti erdvę sutelkti dėmesį į save, o ne visada (sąmoningai ar nesąmoningai) bandyti susitikti su tinkamu žmogumi.
Mano nuomone, pasimatymų prioritetų mažinimas yra panašus į tai, kiek šiais laikais daug moterų pažeidžia vyrus. Viskas, ką tai reiškia, yra tai, kad aš turiu erdvės sau iškelti pirmą vietą, o ne viską – nesąmoningai ar ne – sutelkti į susitikimą su savo asmeniu.
Žmonės manęs klausė, kodėl aš neatsikrausčiau gyventi į Europą ar nepradėjau klajokliško gyvenimo, nes esu pasirengęs nerasti savo žmogaus ir neturėti vaikų. Ir tiems žmonėms sakau, kad man nereikia gyventi „Eat Pray Love“ nuotykių, kad galėčiau jaustis tuo, kad mano gyvenimas vis dar labai sutelktas aplink mane. Dalis linksmybių yra tik psichikos ramybėje. Nejaučiu jokio nerimo, ar kada nors sutiksiu savo gyvenimo meilę. Taip pat nuolat dirbu su savimi, naudodamas terapiją ar instruktavimą – daugiausia dėl manęs, bet ir tam, kad padėtų man pasirodyti kaip geriausia savęs versija bet kokiems santykiams, nesvarbu, ar tai būtų šeima, draugai ar potencialus partneris.
Linkiu, kad gyventume pasaulyje, kurio neapibrėžia poros ir šeimos. Tai nekaltina moterų, tokių kaip aš, pykčiomis, niekinimu ar traumomis vien dėl to, kad mieliau leidžiame laiką pasivaikščioti SPA ar pabendrauti su draugais, nei braukdami per pažinčių programų profilius ar apsigyvendami aplinkoje, kurioje labiau tikėtina, kad sutiksime potencialų draugą. Linkiu, kad gyventume pasaulyje, kuriame celibatas buvo gerbiamas lygiai taip pat, kaip ir bendravimo kultūra, o moters pasirinkimas, kaip leisti laiką, rūpi ne niekam, o pačiai pačiai. Ir linkiu, kad kiekviena jauna Latina moteris niekada nesijaustų, kad jos vertę reikia susieti su tuo, ar ji turi vyrą.
Johanna Ferreira yra 247CM Juntos turinio direktorė. Turėdama daugiau nei 10 metų patirtį, Johanna daugiausia dėmesio skiria tam, kaip susikertančios tapatybės yra pagrindinė lotynų kultūros dalis. Anksčiau ji beveik trejus metus dirbo HipLatina redaktoriaus pavaduotoja ir dirbo laisvai samdoma daugelyje prekybos vietų, įskaitant Refinery29, žurnalą Oprah, Allure, InStyle ir Well Good. Ji taip pat moderavo ir kalbėjo daugelyje Lotynų Amerikos tapatybės grupių.
