BG048/Bauer-Griffin/GC Images
BG048/Bauer-Griffin/GC Images
Mes visi ten buvome. Galbūt bendradarbis per susitikimą pateikė per daug gudrių komentarų arba jūsų situacija nukentėjo nuo paskutinės raudonos vėliavėlės. Staiga tu ne tik nusiminęs, bet ir pasiruošęs ištrūkti. Grupinis pokalbis įsibėgėja, jūs kuriate ilgą pastraipą su įspūdingu emociniu diapazonu, o jums liko kelios sekundės nuo siuntimo. Šiuo metu reaguoti jaučiasi gerai, beveik būtina. Tačiau, kad ir kaip būtų malonu ką nors prakeikti ar pagaliau tiksliai pasakyti, ką galvojate, avarijos pasekmės paprastai nėra vertos.
Socialinėje žiniasklaidoje šis terminas gali atrodyti kaip pokštas, tačiau išsišokimas yra labai tikra, emociškai įkrauta reakcija, dažnai impulsyvi, kartais sprogstama ir paprastai skatinama pykčio ar įskaudinimo. Kai jausmai perima vairą, o pasekmės gali padaryti jūsų gyvenimą įtemptesnį ir sudėtingesnį, nei buvo anksčiau. Nesvarbu, ar jus paskatino įkyrus bendradarbis, ar išsekęs kažkas, kas aiškiai nenusipelno jūsų energijos, strigimas yra dažnesnis, nei norėtume pripažinti.
Taigi, ką daryti, kai pradeda kilti emocijų banga? Tiesa ta, kad avarijos gali niekada visiškai nesiliauti, tačiau yra būdų, kaip jas geriau valdyti. Štai kodėl kalbėjomės su ekspertais, kaip tomis intensyviomis akimirkomis įveikti daugiau aiškumo ir mažiau chaoso. Suvaldyti savo reakcijas nereiškia slopinti savo jausmus, tai tiesiog reiškia apsaugoti savo ramybę ilgainiui.
Šiame straipsnyje nurodyti ekspertai
Karima Williams yra įkūrėjas „Crash Out“ dienoraštis ir rinkodaros specialistas kriptovaliutų pramonėje.
Marqueta Abraham, DNP, APRN, PMHNP-BC yra psichiatrijos psichikos sveikatos slaugytoja.
Kaip suvaldyti artėjančią avariją
Ištrūkimas yra įprasta žmogaus patirties dalis, ypač kai esi peržengtas savo ribą. Nesvarbu, ar tai būtų darbe, santykiuose ar tiesiog naršydami kasdienius gyvenimo stresorius, kiekvienas turi lūžio tašką.
„Avarijos yra būtinos, nes dažniausiai yra kažkieno kito sprendimo pasekmė. Paprastai jie yra motyvuoti iš išorės. Deja, tai yra elgesio pasekmė“, – sako „Crash Out Diary“ įkūrėja ir kriptovaliutų pramonės rinkodaros specialistė Karima Williams.
„Kai kurios avarijos yra būtinos, tačiau dažniausiai jos nėra ir yra žalingesnės jums nei bet kas kitas“.
Tačiau nors tos intensyvios emocijos galioja, svarbu, kaip į jas reaguojame. Smurtas ar destruktyvus elgesys šiuo metu gali jaustis instinktyvus, tačiau yra geresnių būdų, kaip tą spaudimą išlaisvinti nesukeliant žalos, ypač sau. Viena priemonė, skirta padėti būtent tomis akimirkomis, yra „Crash Out“ dienoraštis .
Williams sukūrė „Crash Out Diary“ – svetainę ir programą, kad padėtų vartotojams naršyti intensyvias emocijas ir reaktyvias akimirkas, ypač avarijas. Platformoje naudojamas dirbtinis intelektas , leidžiantis vartotojams pasirinkti pagalbos kelią (pvz., meilę, gyvenimą apskritai ar darbą), konkrečią palaikymo / stiliaus asmenybę (nuo buko didžiojo brolio iki švelnaus, taikaus draugo) ir pateikti pranešimą, kuriame aprašoma jų nesėkmės priežastis.
Iš esmės jūs atsitrenkiate, o ne išeinate. Tada platforma pateikia naudingą atsakymą: nuo raginimo pasivaikščioti, kad suprastumėte savo jausmus, iki terapeuto įkvėptų, patvirtinančių atsiliepimų.
„Kai kurios avarijos yra būtinos, tačiau dažniausiai jos nėra ir yra kenksmingesnės jums nei bet kas kitas“, – sako Williamsas. „Idealiu atveju [Crash Out Diary] procese jūs išsiliejate ir esate nukreipiami į kitą, jums naudingesnį elgesį. Be to, yra daugybė kitų įrankių, kuriuos reikia naudoti, kai reikia atsakingai išjungti. Prieš tai išskaidėme tris dažniausiai pasitaikančius avarijos scenarijus ir tai, ką daryti vietoj to.
Kai jie jums nesiunčia teksto
Būkime tikri: dauguma socialinių tinklų nesėkmių dažniausiai apima vieną dalyką – romantinę dramą. Nesvarbu, ar tai būtų atsitiktiniai pasimatymai, situaciniai santykiai, ar visapusiški santykiai, emociškai išreikšti save visada rizikuoja. Pažeidžiamumas yra sunkus, o kai kas nors jus vaidina, vaidina ar tiesiog nepatenka į jūsų energiją, skauda. Tokiomis akimirkomis, kai lieka neskaitytas, gali pasijusti pateisinamas ištrūkimas; protinga, net.
„Jei jus apgaubia vaiduoklis, nesijaučiate įvertintas ar į jį atsižvelgiama. Yra keletas veiksnių, kodėl asmuo jums neatsiuntė teksto, bet jūs neprivalote daryti šių prielaidų“, – sako Marqueta Abraham, DNP, APRN, PMHNP-BC, psichiatrijos psichikos sveikatos slaugytoja.
Nors noras susprogdinti jų telefoną ar paviešinti juos „Instagram“ tinkle gali suteikti trumpalaikį pasitenkinimą, tai retai suteikia ramybės, kurios iš tikrųjų ieškote. Yra geresnių būdų, kaip įveikti nusivylimą neprarandant savo galios. Galite pradėti nuo kito žmogaus dėmesio ir susitelkti, kad išsiaiškintumėte, ką vertinate santykiuose.
„Kad sušvelnintumėte avariją, pirmiausia turite žinoti, kokios yra jūsų, kaip individo, vertybės“, – sako dr. Abrahamas. „Išsiaiškinkite tas pagrindines vertybes, pagal kurias iš visų jėgų stengiatės gyventi“.
Žinodami savo pagrindines vertybes, galite susigrąžinti jus, kai esate sujaudintas ir piktas. Tai primena jums, ką darote ir ko nenorite, ir ko siekiate santykiuose. Užuot impulsyviai reaguoję iš įskaudinimo ar pykčio, galite reaguoti (arba pasirinkti nereaguoti) taip, kad atitiktų jūsų vertybes, apsaugodami savo pagarbą sau ir emocinę gerovę.
Taigi, jei tas ypatingas žmogus kelias valandas ar dienas jums neatsiuntė žinutės, įsiliekite į save. Galų gale, jei kas nors neturi galimybių sveikai bendrauti su jumis, ar jis nusipelno būti jūsų gyvenime?
Kai jūsų viršininkas nepastebi jūsų pasiekimų
Nelaimės skirtos ne tik jūsų romantiškiems santykiams. Jie taip pat gali atsirasti profesionalioje aplinkoje – ypač kai atrodo, kad jūsų sunkus darbas yra ignoruojamas. Galbūt jūs nuolat skiriate papildomų valandų, pasiekiate savo tikslus ir pasirodote visapusiškai, tačiau jūsų viršininkas niekada nepripažįsta jūsų pastangų. Arba dar blogiau: už jūsų pasiekimus jie skiria nuopelnus kam nors kitam. Toks atleidimas ne tik erzina, bet laikui bėgant gali nualinti jūsų savivertę.
Ypač juodaodėms moterims, kurios dažnai naršo šališkumo ir darbo politikos minų lauką, pasirinkimas tarp kalbėti ir išlikti ramus yra varginantis. Tai vargina, kelia nerimą ir gali sukelti emocinę reakciją, dėl kurios norėsite išeiti, išeiti arba išsiųsti griežtai suformuluotą el. laišką.
Tačiau nors noras susigrumti profesionalioje aplinkoje yra pagrįstas, impulsyvus jo elgesys gali turėti pasekmių, kurios raibuliuoja toli už akimirkos. Vietoj to, svarbu rasti sveikesnių būdų, kaip išlaisvinti tą nusivylimą ir vis tiek pasisakyti už save.
„Mano įstaigoje patyriau, kaip baltaodis profesorius pasakė: „Tu niekada netapsi gydytoju“. Skaudėjo, bet pagalvojau: 'Kodėl turėčiau atkreipti dėmesį į tai, ką tu sakai?' Negalite leisti, kad viskas jus pasiektų, nes turite sutelkti dėmesį į save“, – sako daktaras Abraomas.
Jei jūsų viršininkas ir toliau nepastebi jūsų indėlio , netylėkite; atkreipti į tai jų dėmesį. Užsirašykite savo pasiekimus, suorganizuokite susitikimą ir aiškiai nurodykite, kaip jūsų darbas yra nepakankamai vertinamas. Jei po šio pokalbio niekas nepasikeis, pradėkite ieškoti naujų galimybių, kur jūsų talentas bus gerbiamas ir jūsų augimas paremtas.
Kai jūsų tėvai kritikuoja jūsų gyvenimo būdo pasirinkimą
Artimi santykiai, pavyzdžiui, ilgalaikė draugystė ir jūsų šeimos dinamika, taip pat gali sukelti žlugimą. Jūsų tėvai gali labai kritiškai vertinti jūsų sprendimus, net jei tie pasirinkimai jus džiugina. Tas nepritarimo įgėlimas kyla ne iš nepažįstamo žmogaus, kurį galite pašalinti, o iš to, kuris jus užaugino – žmogaus, kurio nuomonė vis tiek gali turėti galią, nesvarbu, to norite ar ne. Tomis akimirkomis noras atsitraukti, pavyzdžiui, ginčytis prie pietų stalo, iššauti gynybinį tekstą ar visiškai užsidaryti, gali jaustis didžiulis.
Tačiau sprogimas nepadės ir nepadės apsimesti, kad įskaudinimo nėra. Vietoj to, svarbiausia yra nustatyti ribas gerbdami savo emocijas. Dr. Abraham says if a 'person can't handle authenticity and transparency,' it's time to make some changes about how they fit into your life. Jei „žmogus deda daugiau pastangų, kad nesuprastų“ jūsų, visiškai tikslinga sukurti naujas ribas.
Tai gali reikšti, kad prieš atsakydami turite pabandyti, išreikšti, kaip jūsų žodžiai veikia jus, arba netgi apriboti dalijimąsi tam tikra informacija apie jūsų gyvenimą, jei jos negalima priimti pagarbiai. Jūs neturite priimti nuolatinės kritikos vien dėl to, kad ji ateina iš šeimos, ir jūs neturite prarasti ramybės, kad apgintumėte savo džiaugsmą.
Galiausiai iškritimas nėra nenormalus. Jei dėl ko nors jaučiatės piktas, sujaudintas ar susierzinęs, tai tik žmogaus buvimo požymis. Tačiau jei norite gyventi sveikiau ir laimingiau, turite išmokti valdyti savo emocijas, o ne leisti joms valdyti jus. Naudodamiesi šiais patarimais, galite iš naujo apibrėžti susidūrimą iš destruktyvios reakcijos į būtiną emocinį atsaką. Galų gale galite paversti savo karštas avarijas augimo galimybėmis.
Ayana Herndon yra Niujorke gyvenanti laisvai samdoma rašytoja ir Sirakūzų universiteto S.I. Newhouse viešosios komunikacijos mokyklos absolventė. Ji mėgsta sustiprinti spalvų balsus per savo rašymą, kuris apima madą, grožį ir gyvenimo būdą. Jos darbai pasirodė 247CM ir „Women's Wear Daily“.
